我打了一把钥匙给你，而在一起的时间缺更少了⋯⋯，生活就是这样的，呵呵。

做决定变得越来越畏缩以及难了，才发现年岁所带给人的勇气是我以前不曾珍惜的，我怕我是苍老了。一种生活打压下所产生的恐慌感弥漫得比从前更厉害，无趣又无奈。

近期最常挂嘴边的三个字就是：没意思。

呵呵

义无反顾定了四月的意大利行程，已经无法简单的用曾经爱过去形容，这种情感的复杂程度超出了我自己的表达。就是这样的。

新恋情让我现实起来，也终于明白世界上真的没有永恒相爱，这听起来消极，但冥冥中觉得可能这样才能长远，爱情，真的奢侈，曾经拥有已让我足感荣幸。呵，看着岁月的粗沙将我磨砺得多么体无完肤。对于前方得路我已经越来越看不清，是的，并没有越发清晰起来，越多的是走一步算一步豁出去的心情。我早已经丢失了年轻时积极张扬的那个自己，我承认，有时候也悲观失望，但这样的情绪越来越不经常发生，我想这也是我丧失自己的另一种表现，生活开始过得越来越不明晰，只是行尸走肉而已。当然我也开始学会一些现实，可我自己都不知道我哪天也许就因为没有了新鲜感而厌烦了，所以都是不明朗。

之后的两天里陆续收到了两封邮件，我内心真的也只不过是浅笑而过了，其实我们一直在意的只是自己而不是是否伤害对方，不是么？

终于是个句号了，我想我已经彻底走出了阴影，有些疲倦了，最后用失望恍然的形式让自己成长，并不是我当初可以料到的。我不想再回想任何美好了，因为真的已经过去太久远了，虽然现在在用平静的心情描述，但我知道心底的失望是难以用言语形容的，我知道这种失望并不是遗憾，只是恍然我竟太看重了这段感情，其实它也只是一粒沙。

我想纵使新生活它还有很多不满，甚至不和谐，但至少它真实存在，让我感觉踏实，而不再是相隔遥远的一种或许只是单方面的努力或四年了。是的，爱情该是两个人的事情，生活该是真实存在摸得着的事情。

此刻我好像大哭一场，为了自己明白了这些。

希望10月快到来，然后开始一个新的期待，至少有件实在的事情在做，这会让我好些。10月，是我进公司的两年整，一切都过的好快，这份工作，让我收获了许多也让我失去了重要的东西，生活大概就是如此。取舍间是一种平衡，我无话可说。

许是周期的来临，让心情荡到了谷底，有种绝望，但也总还算有一丝起死回生的火星，但那需要长久的等待，是的，等待，我一直在等待，已经等了很久了。

后来随着年纪的增长，家中发生了一些变故，我忙碌着长大，青春期、叛逆期、升学之类的事情，忽然某次回家的时候发现我的爸爸也开始变得老了，身形开始慢慢发福，从前精神的样子也开始渐渐不那么明朗了，生意的挫败让他年轻时候的锐气也开始变得稀少，偶尔间的谈话，他也会诉说一些生活的无奈之类，瞬间我心里曾经的安全感开始远去，那时候我深深的感觉到，爸爸不再是我的天了，那晚，我默默哭湿了枕头，有种害怕的感觉。

再后来，工作了，偶有挫折，但总觉得都还可以处理，没有过不去得，自己大概就是自己得一片天，也遇到过一些男人，但从来没有思考过这样得问题，世界里只有一个坚定得念头，那就是我需要靠自己。直到我遇到了e先生，虽然长久得两地分居，但我从来没有觉得不信任，那时候我常面对朋友们得一些质疑，质疑多了我也思考，可总觉得心里是暖得，没有距离。我想他大概就会是我的天，我所期盼的不过是来日早点生活在一起。这种念头占据了好几年。

当然生活有时候不会是你所想象的那样的，e先生也已经不再是我的天，收到邮件的当下，耳边是朋友聚餐吵闹的背景，我除开忍住眼泪假作轻松，我不知道该做什么。这种感受和当年的一样，我知道没有人是我的天，我需要自己扛着，有时想到我还是会害怕，心是空的。

我无法完整的和朋友叙述这些，我害怕人前失控，我害怕这种害怕的感觉，爱情是孤独的，我不想多做叙述。

只是我心里有时候真的会害怕。是一种害怕。

这个篇章正式的画上了句点，只是翻过去的时候我还是忍不住的忍不住的再次难受了起来，这种情感我无法用简单的文字描述，但只是想记下这些片刻，因为他曾经让我觉得幸福，他曾经让我魂牵梦萦，他曾经让我动了改变一切的念头，只是这些曾经都变成了久远的曾经。

这算是祭奠，又或者什么也不是，只是此刻想做了结了。

我累了。

我伤感的那么一小阵子里，真觉得自己该开始新的生活了，可我清楚明确的记得下周二我要去面签，然后也准备安排从意大利飞去法国，其实我内心所知道的结果比我诉说的更清晰。可是⋯⋯我不是完人，不能用理智控制所有言行，或者也控制不了我不甘的心，其实我在自我纠结，我处女座了⋯⋯

我觉得我有种豁出去的心了，对于我日后的人生来说，那应该是一种决绝！有时候也害怕，其实害怕的时日很多，但无法停止这一切，或者是不想停止这一切，因为我知道，如果停止日后一定后悔。我只能自我鼓励，然后笑对所有人，是所有人！