1：你刚才的话犹如用一把小刀片在我的心上刻了个忍字

2：我刚才的感觉犹如你把我推进了摄氏100度的油锅里

3：我刚才就感觉你用嘴撕下我大腿内侧的肉然后连着筋放在烧烤台上玩BBQ

4：你给我的感觉就仿佛给我吃了一百只老鼠

5：续上，然后让最大那只从阴沟里出来的那只老鼠和我舌吻做ENDDING

和男朋友同志吵架2小时以后所做的几个恶狠狠且简单易懂口白式比喻，哎……我觉得我的脑子已经连猪脑子都快赶不上了，比如架没吵完就忘记吵的原因之类丧气而又瞬间令人弱势的场面。更令人觉得无力的是清晰写下那么多无用的比喻后还是没法回忆起来，操！所以下次吵架是该要打个草稿做个笔记么!

昨夜寒冷，乱梦两枚，前半夜大致做到姐姐杀了人，姨妈想要窝藏，然周围人劝说要去自首，外婆尤其正义，领着姐姐去自首。后半夜的梦细节更加多，因为是我貌似杀了人，外婆再一次要带着我去自首，妈妈千方百计要带着我潜逃，爸爸出去找门路通关系去了，我在去的途中找借口上了厕所，厕所里纠结着是否要逃离，思想活动甚是复杂，想着我的这辈子算是完了将在监狱中度过，后来妈妈冲了进来于我商量逃离之计……之后一片慌乱，我也因为始终睡不暖的身体而难受到冻醒。

想来情节可能有关于美剧剧情，睡前看了《丑女贝蒂》第三季第六集，女魔头的软肋日趋暴露，为了掩盖女儿杀男友的罪行，同时想到所深爱过的男人，终于打算放弃一切于那软肋男人相聚，结果警方发现了那卷款逃逸的男人死在了某海滩上，这集的结尾是女魔头镇定地关上办公室门，彻底情绪崩溃，内牛满面！

我一不小心把昨晚的乱梦和昨晚的美剧总结在了一起。首先，人在面对旁人的错误时总是显得刚正不阿，正义凛然，在面对自己的错误之时，就开始显现出人类罪恶而真实的本质来。其次，做母亲的人总是相当滴伟大，伟大到可以去犯罪。再次，爱情总归是女人的软肋，也许也是部分男人的，总之，就是一条软肋！

兜了一大圈，竟又回到了初时那状态，还是边缘杂志适合我，所以人总是在经历中认清自己，老莫还是那条老莫，当不了都市白领丽人，别强求！甲方乙方我应该只属于第三方。同时招人之际也让我想起当初的那个团体。

邓盾，系土家族人，也的确常被我们嘲笑土来着，好饕餮，精神和行为常常矛盾，看晦涩的文字，做实际的言行，略有经商头脑，不过我想也大多受其老公的影响，对，还有就是小小年纪已经成家了。最大梦想就是发扬民俗文化，去那山寨的老家开个农家乐。现在已是身怀六甲的预备娘亲了。

于壮壮，起初于壮壮叫于瘪瘪来着，因为她身材娇小，体质孱弱，轻声慢语，喝个奶茶也要心跳过速，整天觉得自己快死了。但她是个双子，所以不需要相信她的外表，于大壮常常活在她自己的文学世界里神游，最向往的生活应该是天天吟诗作赋，喝着小茶，讲着大话直到自己死去那天。不过，大壮至今没死，苟活的不亦乐乎。

老刘，东北大虎妞一款，很多脏话其实发源地来自她嘴里，比如虎逼，我想讲的时候应该她是想讲别人的吧。其实我从来没见过一个女人可以为了一个男人如此的抱有奉献精神，多年如一日，仿佛还未从封建社会中走出，但老刘就是，而且她还是东北人，这点至今有些费解。不过现在老刘也终于实现了自己的梦想，成为了人妻，算是完成了一大夙愿了吧。

小彦，算是最晚加入我们团队的一个人也是最早离开我们团队的一个人。此人系西安美院油画系毕业之人，至于为什么可以低薪来做美编，我觉得大概只能用一个搓字来形容她了。不过目前也算是在大家的劝说下进了某上市传媒集团做了一美编，好歹形式上应该也对得起她自己的出身了。

看吧，这些人怎么看怎么都不象是做杂志的，并且所有人都没有什么大追求，还懒惰，个个都算是奇葩，每期变着法地找理由出去玩，桂林，婺源，湖南，还有始终还是没有成形的贵州，只有在想选题出去玩的时候大家的工作热情才是高涨的，这种团队合作精神其实我觉得也是应该称颂的。只是很想感激当时的老板，他应该为找了我们这样的一个团队而暗自哭泣吧，他的包容心真的是宽广无比，我们敬爱的田哥啊~！

我想今后也许再也不会有这样一致奇葩的团体了吧，所以现在想来，我真的是有些怀念啊！

昨晚睡前，我和小彦说“今晚陪我睡吧，也许后面我要等到十一才见到你”，小彦说“好啊，你今天怎么突然……”

早上小彦准时起来上班，我醒了！

我身体里流淌着他的血，所以我恨他

我身体里流淌着他的血，所以我无力

我身体里流淌着他的血，所以我无悔

我发誓这个世界上只有一个男人让我永远滚爬在心中这条死穴里

因为他是我爹

我操！

心情如题

    今天last day,我没来由地想起来当初的这篇课文，这一路来其实我很多次都会回忆起这篇课文来，但最后我还是会发自内心的觉得当初的想法真的是正确的，直到今天我突然伤心地觉得也许，也许了……。她会不会因为放弃了之前的几枚“心仪”，而最终什么都没得到；天色渐暗会不会影响了她继续找下去；她会不会太累了最终放弃；她会迟疑吗？很多的假设性，真的很多！那时的我却只知道下一枚贝壳是最好的这个答案，丝毫没有迟疑。我伤心，是因为我迟疑了，是迟疑了！

    这一路来，我一直在找我的下一枚最好的贝壳，不断地寻找……

    如果说工作好比男人，那么这次我又分手了，每次决定分手的那刻都是不带迟疑的，因为我知道心头的烂疮疤搅的我难受，但是每次的分手，烂疮疤都会带来一阵难忍的疼痛。这种滋味是有些复杂的。到今天其实我才意识到，讨厌的人或者讨厌的事情至少也是可以填充进你的生活的，至少他们的作用是可以成为一种填充物。离开了，也就空了。

    也许每一份工作对我来说都象是永不能成为最好的贝壳，直到我拾到天黑了，直到我拾到累了，直到我习惯生活中有这样或者那样的一种如鸡肋般的填充物了，直到我没有勇气再面对这种空的感觉了。

那，也许只有那天才真正是我的LAST DAY!

这个夏天，那次假期中，陆续读完了《追风筝的人》。长途飞机中念到泪流满面而多次中断阅读……每个人心中都有隐藏的秘密以及不可告人的阴暗，有时可以掩埋灵魂，也许时间可以让我们突然的冰释前嫌或者云淡风轻，但是谁也不能弥补以及从头再来，所以人生总是不完美，但同时也充满着刺激和情节感的冲突，这些偶尔令人上瘾，也让人欲罢不能。我们扑腾着此起彼伏终其一生追寻的不过是一些完美或一些残缺。

这不是读后感，只是今夜突然的想起，算是近期的一些告慰，人，要么对不起别人，要么对不起自己，总之，总是在对不起，对不起……