老MOoo。。。...

最近招人，一个文编和一个美编，在上海远郊工作，要潮的便于符合杂志风格，这两点有点为难，谁能想象的出一名乡村时尚编辑的模样来？
从装逼的外资公司离职，告别市中心甲级写字楼，我竟然有种畅快如大口吸鲜氧的痛快感觉来，认识我的人都说我坚持不了多久的，但，这种淋漓的心情我想你们都很难理解。

兜了一大圈，竟又回到了初时那状态，还是边缘杂志适合我，所以人总是在经历中认清自己，老莫还是那条老莫，当不了都市白领丽人，别强求！甲方乙方我应该只属于第三方。同时招人之际也让我想起当初的那个团体。

邓盾，系土家族人，也的确常被我们嘲笑土来着，好饕餮，精神和行为常常矛盾，看晦涩的文字，做实际的言行，略有经商头脑，不过我想也大多受其老公的影响，对，还有就是小小年纪已经成家了。最大梦想就是发扬民俗文化，去那山寨的老家开个农家乐。现在已是身怀六甲的预备娘亲了。

于壮壮，起初于壮壮叫于瘪瘪来着，因为她身材娇小，体质孱弱，轻声慢语，喝个奶茶也要心跳过速，整天觉得自己快死了。但她是个双子，所以不需要相信她的外表，于大壮常常活在她自己的文学世界里神游，最向往的生活应该是天天吟诗作赋，喝着小茶，讲着大话直到自己死去那天。不过，大壮至今没死，苟活的不亦乐乎。

老刘，东北大虎妞一款，很多脏话其实发源地来自她嘴里，比如虎逼，我想讲的时候应该她是想讲别人的吧。其实我从来没见过一个女人可以为了一个男人如此的抱有奉献精神，多年如一日，仿佛还未从封建社会中走出，但老刘就是，而且她还是东北人，这点至今有些费解。不过现在老刘也终于实现了自己的梦想，成为了人妻，算是完成了一大夙愿了吧。

小彦，算是最晚加入我们团队的一个人也是最早离开我们团队的一个人。此人系西安美院油画系毕业之人，至于为什么可以低薪来做美编，我觉得大概只能用一个搓字来形容她了。不过目前也算是在大家的劝说下进了某上市传媒集团做了一美编，好歹形式上应该也对得起她自己的出身了。

看吧，这些人怎么看怎么都不象是做杂志的，并且所有人都没有什么大追求，还懒惰，个个都算是奇葩，每期变着法地找理由出去玩，桂林，婺源，湖南，还有始终还是没有成形的贵州，只有在想选题出去玩的时候大家的工作热情才是高涨的，这种团队合作精神其实我觉得也是应该称颂的。只是很想感激当时的老板，他应该为找了我们这样的一个团队而暗自哭泣吧，他的包容心真的是宽广无比，我们敬爱的田哥啊~！

我想今后也许再也不会有这样一致奇葩的团体了吧，所以现在想来，我真的是有些怀念啊！

听到了相当震惊的消息，遭到了非常莫名的辱骂，不间断地收到有的没的八卦……。都是一些历史遗留问题，如果自我，就可以毫发无伤，充耳不闻。有时候人就是需要在一片误解、诋毁、尔虞我诈中坚强起来。其实应该算是件好事情。为了迎接新的战争，我们都需要健康，身体和心灵的健康，然后就再也不用去怕那些操蛋的流言了。那，我希望对手也健康，这样才一切公平。希望你健康！

我们一行有四个人，两男两女。一开始我就知道故事的结尾我们中的另外一个女人跳楼自杀了，一开始我就知道，但我谁都没说，因为我是起故事的人，我当然不能说。我们走了很多山路，崎岖、冗长，这一段没有太多故事，只是一些山景。两男两女，我想是应该有些情感戏码在其中吧，这段，并没有太多阐述。快临近那村落的时候，下雨了，瓢泼大雨，我们已经看到前面有几个店家，冲进去看才知道，一家是个寿衣店，看到的时候有些觉得毛骨悚然，寿衣店的对面是一家小客栈，我们毫不犹豫的冲了进去。店家是个老人家，午马那型，应该说就是午马。我们开始坐下聊天，我们中的一个男人拿出了那本书，问起老人那个神秘的森林怎么走，想来我们是去冒险去的，那个神怪的森林传说进去的人都没有出来过，我好奇为什么我们要去那里，突然我瞥见墙上写着一行字，“2009.9.9 XXX坠楼自杀”，那XXX是我们中的另外那个女的，我背脊有点发冷，这个日子是之前的，可我的故事设定是结尾她才去自杀，那么现在这个随行的女人是谁？老人拿出一个竹筒，很长的竹筒，说“吸一口那里的气体，我们便可进入那个森林，但是要记住，没有人出来过”。我们在讨论要不要试试，我们在研究那气体是不是类似毒品之类的东西，只是让你产生某种奇怪的幻觉，或者干脆它只是一种毒药！

 

昨晚睡前，我和小彦说“今晚陪我睡吧，也许后面我要等到十一才见到你”，小彦说“好啊，你今天怎么突然……”

 

早上小彦准时起来上班，我醒了！

我身体里流淌着他的血，所以我爱他

我身体里流淌着他的血，所以我恨他

我身体里流淌着他的血，所以我无力

我身体里流淌着他的血，所以我无悔

我发誓这个世界上只有一个男人让我永远滚爬在心中这条死穴里

因为他是我爹

我操！

心情如题

    高中的语文课本上曾经有那么一课，一个少女在海边拾贝壳，拾着拾着她觉得有几枚心仪的贝壳了，于是语文老师问我们结局是如何的。我记得全班都选择了少女带着心仪的贝壳满心欢喜的回家了，而我的答案拾少女继续留在海滩上拾贝壳，因为下面的会更好！老师公布了答案，我是唯一的错误选择。我记得那堂课我上的很郁闷，因为我发自内心的觉得下一枚贝壳会是最好的，真的发自内心。直到成长以后的很久很久，我还一直在疑惑着这篇课文，至少它也应该有两个正确的答案，至少我没觉得我的答案是错误的。

    今天last day,我没来由地想起来当初的这篇课文，这一路来其实我很多次都会回忆起这篇课文来，但最后我还是会发自内心的觉得当初的想法真的是正确的，直到今天我突然伤心地觉得也许，也许了……。她会不会因为放弃了之前的几枚“心仪”，而最终什么都没得到；天色渐暗会不会影响了她继续找下去；她会不会太累了最终放弃；她会迟疑吗？很多的假设性，真的很多！那时的我却只知道下一枚贝壳是最好的这个答案，丝毫没有迟疑。我伤心，是因为我迟疑了，是迟疑了！

    这一路来，我一直在找我的下一枚最好的贝壳，不断地寻找……

    如果说工作好比男人，那么这次我又分手了，每次决定分手的那刻都是不带迟疑的，因为我知道心头的烂疮疤搅的我难受，但是每次的分手，烂疮疤都会带来一阵难忍的疼痛。这种滋味是有些复杂的。到今天其实我才意识到，讨厌的人或者讨厌的事情至少也是可以填充进你的生活的，至少他们的作用是可以成为一种填充物。离开了，也就空了。

    也许每一份工作对我来说都象是永不能成为最好的贝壳，直到我拾到天黑了，直到我拾到累了，直到我习惯生活中有这样或者那样的一种如鸡肋般的填充物了，直到我没有勇气再面对这种空的感觉了。

那，也许只有那天才真正是我的LAST DAY!

这个夏天，那次假期中，陆续读完了《追风筝的人》。长途飞机中念到泪流满面而多次中断阅读……每个人心中都有隐藏的秘密以及不可告人的阴暗，有时可以掩埋灵魂，也许时间可以让我们突然的冰释前嫌或者云淡风轻，但是谁也不能弥补以及从头再来，所以人生总是不完美，但同时也充满着刺激和情节感的冲突，这些偶尔令人上瘾，也让人欲罢不能。我们扑腾着此起彼伏终其一生追寻的不过是一些完美或一些残缺。

这不是读后感，只是今夜突然的想起，算是近期的一些告慰，人，要么对不起别人，要么对不起自己，总之，总是在对不起，对不起……

晚间在潘老师工作室火锅会，迷你秋千集体装可爱，以及餐前看撩内牛满面的表情~，老吉，表情让我穿越鸟。还有茅老师，请不要偷吃生藕片好不~

两年前的今天，我记得在小城故事，我给你点了上汤西兰花，里面的大蒜让你过敏到第二天进了医院，这大概算是一个比较奇特的相遇，不过我觉得还挺符合我的整条人生气质的，充满着傻气的喜感，偶尔还有些小心酸。

今天我写这些其实也不是想纪念什么，只不过觉得这两年过的真的好快，好像忘掉你不能吃大蒜的事情只是昨天才发生的，那么其实自从知道你这个弱点后，我在中国养成了狂爱吃大蒜的习惯，因为我总想着也许以后就不能吃了，真好笑，我连这种习惯都企图逆反，其实我常常在想两年来我是不是也在企图和客观因素做着逆反呢？如果真的是，那么希望我自己坚持这种逆反，因为我也真的觉得挺好的。

 

那日打一飞的去了北京，见了线线，那咖啡馆在798，好像是叫树上的咖啡馆吧。完了拍摄，赶末班飞机回上海，碰上大延误，凌晨四点半到的家。

今日我想说什么呢？

天凉了，大家多穿点衣服吧

还有

活着，别太认真了！

 

Susan miller说818是星座黑霉日，凡事需要小心处理。故忍让，不辩驳，闭嘴！

那种雷人囧事旁观起来竟然也可以有笑话的功效，与友人们分享起来竟然也成了饭桌上的佳话。马克圆桌会，久违了，一顿晚餐足聊3个多小时，于是开怀了。终于发现那些纠结都只是庸人自扰之的症状，团转于其中还真的是自己同自己过不去了，那些个食无味夜无眠的日子还真是有些浪费自己的心神体力了，其实忍不下去了，转身便罢，何须纠结于其中呢。套用网络红话云：极品年年有，今年特别多。忍受力逐年增长，当然是因为见多识广咯。如果把每一天都当作黑霉日，相信我的境界不日便可升华，这样看来，实属好事啊。

从今日起就此封口，再不做脏话连篇怨妇状，再不为JP衰人吐槽影响心力，再不求高人指点渴望转机，就当成黎明前的黑暗，亦或是演绎下暴风雨前的平静好了。

我时常大声嚷嚷地痛下决心要如何如何，往往最终都是不了了知的下场，反而是那些瞬间闪现的念头倒可以让我及时地去付诸行动，不带任何犹豫的。近来，瞬间闪念很多，一一去行动后才发现，有的时候生活的改变并不是之前可以计划出来的，也好也不好吧。谁让我是没长性的行动派呢，大概那种平稳的生活本来就不属于我，而属于我的只是那条抛物线而已，那么我想要做好准备的无非就是调整心情去接受最低点而坦然面对那些高点而已。人生的乐子不就在此吗？

讲来似乎可笑，天气的关系我竟然也开始在生理上明显地不适起来，这些不应该是老人家才有的状态么，然后大口呼吸也觉得氧气不够，徒是多走了几步也虚汗淋漓。近日的一切不爽都体现在我的身体上了，从前倒也不知我是如此敏感的。

大吵过后的幡然醒悟倒是起到了推动作用，于是向来行动派的双子积极响应，塞翁失马，焉知非福。好吧，一切还得靠自己，爱情走到今天这步，其实我也不知道是喜是哀了，总之哭不出来，也大笑不出。只能说人生路啊，真他妈的漫漫那。天注定我大概就是需要不断奔忙吧，我奔，我奔！！！只盼得那最尾能给我一线生机，这算是我仅存的一点幻想了，原来堂吉诃德也是有遗传的。

 

很多次回头，总感受到一些强烈的疼痛，成长的代价让我们变得不再放肆，不再莽撞，不再激动，不再亢奋，不再大声笑，不再嚎啕哭，不再人前大声咆哮，可是也不再那样切身地感觉到快乐了。当初那个为了理想什么都可以的自己，现在只剩一具疲惫的躯壳，我甚至忘记了选择这个行业的理由了，我没脸再说热爱它。每日只能躲在这里发泄，只能小心篡改着签名聊以控诉那些不满。

一天10篇软文这种污一样的过程，我回忆下好像不是第一次了，然后下楼的时候我心里默默想着，要是可以把你撕成条状，我就用你拌拌然后冒充盐焗鸡送给客户吃！要是可以把你切成丁妆，我就用你炒炒假装鸡丁送给老板吃！总之每天心里都想宰你一百回。

见着奶妈我第一句话就是“妈了个XX”，我就想用最恶毒的脏话来发泄我的愤恨，不过还不是很过瘾，不过奶妈总归是我的奶妈，只要奶妈一听我唠叨我就好比胃胀气放了个大屁那么舒服，奶妈总归有这样的魔力，奶妈就是我的好奶妈！

QQ上丝丝给我发了那充满搞笑图说的照片，终于让我认识了半年多来同处一室却始终不识谁谁谁的妖魔鬼怪们，然后那可爱到极点的图说也让我恢复了点今天的元气。

我知道这崎岖的人生啊要遇到的挫折远不止一天10篇软文这种境界，可是已经让我够呕了，我娇气，好了吧。但是我真希望身边一直有人听我骂脏话来发泄，一直有人写搞笑图说让逗我开心，其实本来的我也真的不想变成总是想骂脏话的人，本来的我也真的想做个正正经经不苟言笑的严肃人，都是生活逼的。我操你妈的盐焗鸡炒鸡丁！

算了，我的人生本来就不是走克制路线的。所以纵使被认为任性，我还是会这样去做的。情商这种东西，我觉得就和盲肠一样，其实是可有可无的，人，只要活的开心就可以了。其实看着你整条如此克制的人生，我只想对你说，你好可怜！！！

 

打了个哈欠把腰给扭了，打了个盹误以为把手机给丢了，然后貌似办事很高效地去申请了新卡，结果电话号码备份就全没鸟……，回来的这几天用云里雾里来形容简直是贴切。身边人也不咋滴，两位大侠分居撩，双鱼女整天划着日历搞相思状，还有一些这样那样的路人时不时要影响下我本就不太好的心情。

这舒适的长假过的到底是需要多少的小代价去换得啊？老天，真是公平的太可怕了，难道就看不得我一点的好么，我求您了，爷~！

21日上海时间早晨6点40分抵达上海浦东机场，然后匆匆打车回去放行李洗澡，11点30分已经坐在了香港新世界办公室电脑前打开工作邮箱了。尼斯机场匆忙挥手、转头掉泪、嘈杂的机舱难眠、闷热的上海几近窒息、瞬间转换角色忙碌工作，一切就像没发生过，除开晒得黑到以至于让人参观的皮肤，我，好像什么都没做过一样。上海果然有这种匆忙的气质。

照片多得已经开始懒得去整理，假期的后几天我甚至都忘了在干吗了，再次去了嘎纳，尼斯，恩，好像是的，还有EZE……。E先生说，好像我只是一个人去了巴黎度假了，晚上还会回去和他一起晚餐的，然后醒来还是一个人，未换的床单还残留我的味道。恩，好像太伤感了，算了，不想去想了。上海，我现在都有些恍惚是回来了还是准备离开了。

2009.7.4

飞机坐的我死去活来的，旁边的一个中国中年男人，差点没恶心死我。呕了！然后上海到巴黎的飞机上还有很多青少年，操！好不容易熬到巴黎转机的时候，上来了抱婴儿的人，我真的是很想灌醉自己算了。更加绝的是，刚上飞机还听到狗叫，一开始还想谁的手机铃声啊，这狗叫声也忒逼真了，后来下飞机才发现，真的带了只狗上来，操，我真的服了，法国人了。

下飞机的时候外面天还很亮，让我一度觉得我是不是坐错航班早到了，后来才知道，这里太阳落的很晚的。

一点兴奋感也没有的，真正有点小感觉是飞机在NICE上空的时候，我看到成片游艇了，还有颜色发绿的海水，才觉得，操，我真的离开中国了。还有NICE机场是造在水面上的，降落的时候好刺激啊。E先生车子开的很快，还做作地要搞成敞篷的，把音乐开的很大声，一度让我觉得，丫的显摆啥呀，后来才发现妈的他每天都这样，服了！拿行李的时候发现我绑箱子的带子被偷了，妈的，还好老娘没买两千多的箱子，买了就亏死了。

睡醒了以后早上就在阳台上晒了会太阳，然后洗洗去了超市买了点吃的，然后去了香水之城GRASS，一个古镇，没啥好玩的，我时差没倒过来心情一般吧，就一破镇！后来我们开车经过CANNES的时候去晒了会太阳。后来就回家了，晚餐BBQ了，真好玩。吃，还是可以平复情绪的一个事情，然后小酌了一下，立马就晕得有了睡意。

2009.7.5

上午起来在阳台晒了会太阳，然后骑摩托车出去买了点面包回来吃。后来开车去了NICE，NICE我还是挺喜欢的。哦，去NICE前我们还去了一个地方的海边晒了会太阳，那个地方叫什么名字我忘记了，很长。反正今天还挺好的。不过还是没有太大的人在法国的感觉，操，怎么了，这回迟钝钝的厉害了。

2009.7.6

早上的时候E先生载我去了趟VENTIMIGLIA，去警察局填个狗屁表格，操，那警察局破的让我差点没觉得我自己是到了非洲。这是个挨着MENTON的一个意大利小城，已经有千年的历史了，还真的是千年，那有个老教堂已经是一千多年前造的了。由于只是去办理下居留问题，加上E先生赶着上班 ，所以我们就是开车匆匆地经过了下，然后顺道拜访了下E先生的父母，下车前E先生关照，见面要亲亲脸，不要和他们握手。操，这还要教吗，没吃过猪肉，还没见过猪跑么。中国人在他们眼里是有多么保守啊！

下午的时候，E先生本来要载我去MONACO的，由于大姨妈来了，我只想懒在家附近，于是决定下午先睡个午觉然后去海边暴晒去。午饭自己搞了点熏肉和法棍，偷喝了E先生的黑啤酒……结果睡了一个非常好的午觉。然后下午3点多的时候跑去晒太阳了。要说的是，来到法国以后我始终活在一个混沌的状态里，因为一方面是时差的问题，另一方面是这里的太阳他妈的到晚上8点还高挂在空中，完全没有要下去的意思……服了！这里的欧洲人很开放的，大部分女人都是只穿个裤衩在那里暴晒的，不管身材好不好都这样，还看到很多老太太也这样，呕了，真不想看到。我在海边想了会心事，结果就过去两个小时了，然后就晒伤了，出来忘记用防晒霜了，老绿，回家的时候身上那比基尼印子明显的不得了……。E先生回来把我臭骂了一顿，我装了会可怜，然后就做了会家庭主妇，假惺惺帮他搞了点吃的，就是鸡胸肉和青椒还有洋葱随便炒了炒，我自己都不知道这个是什么菜，结果他竟然说很好吃的，哎，外国人还真好骗！

晚上E先生说要邀请他的邻居来喝一杯，一对法国夫妇和一只法国斗牛，结果这法国夫妇也忒热情了，本来就想在自家阳台上互相干一杯就可以了，结果他们还一定要来我们家唠嗑，受不了！那女的虽然人很好，不过很话唠，而且她的英文也太难懂了，我整场都在装酒醉以及和狗亲热……

2009.7.7

我恍惚记得星座有明确指出过这天的，具体说好还是说坏，我忘记了，总之我觉得这天是应该要让我记住的一天。那么我简单概括下，今天属于暴走族的一天，如果一定要从地理界限上来划分的话，我基本就是从一个国家走到了另一个国家，足足在太阳下暴晒了3个多小时，到达MENTON的时候，我已经彻底觉得它丫的是我的第二故乡了。

因为在MONACO迷失了方向，本来想找那个著名的弯道的，结果就绕进去了，然后只能顺着去MENTON的方向死走死走了，开始的一个多小时里是怀着享受南法乡间生活的感受在走的，到后面我基本已经属于在赌气了，100路公交车从我旁边经过了三次，我楞是没上去，就是死走，然后我的肩膀皮肤就痛的基本不能背包了。。。。。。至此我开始不喜欢MONACO了，除开豪奢，基本也就概括不出它其他的特点了。那种巨大锃亮的游艇，还有名贵的名字也叫不出来的跑车……，酒店门口的服务生纵然是在游客们恨不得裸奔的天气里也照样是燕尾服加礼帽的，操，服了！基本上，这样的生活离我差距也忒大了，游艇么反正我也不会游泳的，看看就好了，跑车么，我本来就讨厌那种蹲在地上开的车子，也没什么太大兴趣。所以基本上MONACO对我真的没什么大感觉。而且充满了游客，全世界的游客，当然也少不了中国人！！！

2009.7.8

经过昨天痛苦的暴走，今天我只想懒散地在家歇息以及家附近溜达。早上起来的时候，E先生载我去药店买了点晒伤药膏，然后我就自己回来了，E先生关照说下午有人要过来送一个网络的路由器的，于是我在家沙发上看法国环法赛报道，啥也听不懂，都是法语的，连英文电影也都是法语配音好的，妈的，还看了杰克逊的纪念演出，毛古古只能看画面了。后来我就在沙发上睡着了……刚开始要做小梦的时候，门铃就响了，因为我们住的公寓妈的象个碉堡一样的，一般人找不到，E先生又没有在门口写上名字，哎~，然后我就飞一样的冲出去了，结果半路上还碰到了邻居菲利普去浇花，打了个招呼，菲利普的英语比他老婆还烂，所以基本就没多唠嗑了。那个送路由器的大叔和我叽里呱啦讲了一堆话，然后我很平静的告诉他“sorry,I cant speak franch”,结果他就直接给了我个机器让我签字，妈的真先进，完全不知道签什么，到底是中文名字还是英文名字，妈的，算了，我拿了点子笔在他那机器上随便画了几条线，结果他说“ok ,thank u”。我册那，服了。下午快4点的时候我才差不多出门溜达，今天的计划是沿着海岸线走去MENTON的老镇上看看，那里有集市。不太敢暴晒了于是穿了长袖带了帽子出门，要说的是MENTON基本上充满这老人家，因为这里生活节奏很慢，基本上没什么节奏，然后气候又很好，每天也无非就是晒晒太阳溜达溜达的生活。而且这里中国人很少，应该说亚洲人很少，这么几天来我大概只看到过两次，还不是中国人的那种。所以路上老人家都会很热情的和你打招呼，小孩用那种渴望食物的眼神看着你，超级搞笑，真想捏死他们。MENTON老镇上的集市其实没啥太好玩的，除开几家店我可以买点旅游纪念品以外，那种卖衣服的店妈的还不如城隍庙的东西好，都是超级LOW的东西。后来我逛了三个多小时就回来了，路上海碰到一个老爷爷和我搭讪，聊了一路，直到到家楼下，他似乎还要邀请我去游艇上吃晚饭，由于E先生关照过的不要上陌生人的车和船，于是我就拒绝了。

晚上吃了E先生最爱的甜瓜配熏肉，靠啥组合呀，他爱吃的要死。还让我尝试了芝士加蜂蜜加咖啡粉的吃法，妈的呕死我了，表面还要装出哇塞人间美味的表情。这么多天的肉啊芝士啊，我的拉屎频率明显减少了很多。哎！晚饭后，我用毛泽东说的饭后百步走的理论，把E先生拖出去散步，其实我是想买冰淇淋店的东西吃，这个计谋在没有出门前就被戳穿了，不过我们还是去了，妈的，我好死不死挑了个山楂口味的，妈的忒难吃了。明天我要吃焦糖口味的。

2009.7.9

昨天好不容易弄好网络了，总算可以正常使用了。上午我们起了很早，去DOLCEACQUA，这个意大利小镇在VENTIMIGLIA隔壁，也是个千年老镇了。我们去看了一个很古老的皇宫，现在都是一堆残垣了，据说关闭了50多年，近一年才开放的。

小镇，美！我就喜欢破烂的感觉了。而且来到了DOLCEACQUA，我才突然有了写游记的灵感了，终于可以把我的任务给完成了，那么下个礼拜带上单反再来一趟好好拍下，就算交个差了。

下午因为有了网络的关系，和小彦视频了好久，然后发了之前几天的照片和BLOG，现在准备去睡个午觉，傍晚再出去吧。

 2009.7.10

路上我们将近花了6个小时才到的威尼斯，我HIGH了，E先生累惨了。在威尼斯外围的时候，我心中OS了一下，我睁开半醒的眼睛向外看的时候，一瞬间有种错觉，我到莘庄了（请在这里鄙视我好了，我见识短浅）。直到找好停车场，趴好车，我们大包小包抗着东西进了威尼斯城内，我才彻底开始鄙视我自己了。那美景……（口水流个先）。放完行李就出去溜达了……啊呀，太美了太美了。E先生说对于第一次来意大利的人，当然威尼斯是首选！好吧，反正我哪里也没去过，随便他怎么吹了。

2009.7.11

早餐在顶楼一个天台吃的，人一不注意，鸽子们就上来抢面包吃，这里的鸽子丝毫不怕人，鸽子中的战斗机！我不得不说，这个E先生带我来威尼斯是假公济私的。我们吃完早餐，他就直接带我做了BUS去看展览了，这个BUS是船，水城么，我想应该性质和黄浦江上的摆渡船差不多性质，明白了吧。坐了好几站才到看展览的地点。E先生说我走狗屎运了，威尼斯这个艺术展每两年一次，被我赶上了，全世界各个国家的艺术家送作品过来，在威尼斯一个废弃的造船工场里，恩，这个工场很有意思，莫干山路什么的创库灵感应该来源于国外的这些吧。

2009.7.12

E先生果然是假公济私的，由于昨天吵架没看完展览，所以今天大早他就拖着我去看剩下的了，哎，不过今天的展览比昨天的有趣很多，还看到中国香港的一个艺术家的作品了。而且那个废弃的造船厂太有意思了。看到这个再想想莫干山路那些个小厂区真的算个毛啊~~~。

艺术展，怎么说呢，因为作品太多了，我看了一上午看的眼都晕了，脚酸的要死，好吧，我不是艺术狂热分子……，不过我承认是有好东西的，只是当下我的心情并不在看展览上。然后和E先生小吵了会，后来看了一半我们就去逛了几个著名景点，操，那人多的，真烦。那著名的教堂，我也不想进去看了，排队的人真多，看到人多我就头疼。然后在外面随便溜达了会。

晚餐，我们找到小巷里的一个餐馆吃的，美味啊美味，冲着这个，我就和E先生不计前嫌了。愉快的一天又这么地度过了。

下午我们开车去佛罗伦萨了，大概2，3个小时吧，我不记得了，反正上了车我就开始呼呼了，眼睛一睁开就到了，这点E先生对我很是佩服。佛罗伦萨，我只能说，大家有生之年一定要去啊，那建筑看的我简直是口水狂流啊。看的出E先生对佛罗伦萨有特殊的感情，他在这里读的书，在这里住了一年半。我自从出了国以后就好久没有丢人了，在佛罗伦萨我又有点故伎重演了，走在路上好几次差点跌倒，眼睛实在是顾不过来啊……我能用什么形容词来形容呢，我真的是词穷啊我，就震撼加上口水狂流！

不过这里中国人真多，真的是很多！我在MENTON的时候基本都没见过中国人，到了这里简直让我有错觉。

2009.7.13

意大利的鞋店真是多的来，真开心呀。但是和E先生一起逛商店简直就是折磨，这种时候我总是无比想念我的姐妹们。景点，我就不说了，反正我也没记住几个，加上我艺术史又不好完全就像在卖芝麻糖，我们看看照片就好了。

我记得前两天在威尼斯的时候晚上我们都可以在广场上看到年轻的乐手们在演出，然后很多人在广场唱歌跳舞，一片和谐。佛罗伦萨也有，晚上我们在大广场看乐手们演出，这种氛围是我喜欢的。在这样的环境中我才感觉到了浪漫的感觉，真舒服，这刻我真想烂在意大利算了。

2009.7.14

今天，法国国庆，回到法国的时候已经是下午3点多了，E先生要赶到摩纳哥公司去，我今天突然有点想念上海了，这样的一个异国的节日里……，晚上E先生回来，我忍不住地掉点几滴眼泪，然后和他说洗衣机我用不来，恩，这个理由太烂了，我事后想想也觉得太烂了。不过好在E先生还是了解我的，晚上载我出去吃了冰淇淋，我心情瞬间好了很多，10点多的事后MENTON广场那里放烟火了……，那么，国庆快乐，法国人民！

 2009.7.15

玩，有的时候是比上班还要累，我终于感觉到身体有点透支了，今天就想赖在家里算了，早上E先生和我去超市买了点吃的，要说的是，自从来了这里后我他妈的简直在做实习主妇，不出去的事后就在家里想要做些什么吃的，完全做不来还要装做恩还满有经验的，还好E先生本来就不精通中国美食，不然我洋相百出啊。

下午，去了MENTON广场的集市溜达了会，买了点礼物，晚饭我煮了米饭，青椒鸡丁，炒虾仁，土豆泥。E先生吃的屁颠屁颠的，哎，好久没吃米饭了，我好想吃红烧肉啊，做不来！！！

 2009.7.16

早上去了摩纳哥的医院做检查，是格瑞斯医院，格瑞斯就是那个著名的王后。然后E先生去上班了，我自己去摩纳哥溜达了，去了皇宫，没啥好玩的，呆了这么久，对于那些个街道和房子已经没那么有新鲜感了，就那样吧。我有点想上海了。

下午坐了BUS回MENTON

 

2009.7.17

今天过了相当鸡同鸭讲的一天，上午E先生说送我去VINTIMIGLIA他父母那里，让我去体验下普通意大利人的一天生活，然后自己就上班去鸟~~~，然后不会说英语的意大利父母和不会说意大利语的我展开了一场不同寻常的交流，哎~~~，我们去了只有周五才有的集市，好热闹，没想到这个小城原来有哪么多人。当然集市对于我而言意义只在于新鲜感，那LOW货是绝对吸引不了我，没有最LOW只有更LOW，而且国外假货和拷贝不比国内少！后来走路回去，路上去了一家小店吃了点冰淇淋，再后来回家，妈妈煮饭，爸爸开始和我用意大利语介绍他家的结构，展示了一系列家庭成员的图像，最和谐的一幕莫过于妈妈兴奋地给我展示她画的画，爸爸按耐不住地送给我他写的书和灌的CD，并在那里边听边跟唱了起来，陶醉不已，只有音乐和绘画才是无国界的啊。后来吃了妈妈做的午餐，看了会英语新闻，然后他们带我去了VINTIMIGLIA的老镇，介绍了那个一千多年前的教堂，看到了神父，他们交谈，我放空，当地很少有人会讲英语的。这个教堂是他们当初举行婚礼的地方，这趴是因为爱唱歌的布鲁诺爸爸指着自己和妈妈和我唱婚礼进行曲，我才明白的。还看到了E先生哥哥接受洗礼的地方，在教堂偷拍了好几张照片，这个大概很少会有人做到吧，因为布鲁诺爸爸在当地似乎人头很熟的样子，和神父关系很好。布鲁诺爸爸写了好几本书介绍VINTIMIGLIA，可惜我意大利语一个字也不懂。算了，妈的。总的来说今天一整天过的很特别以及很有意义。恩，还有发现我的日记写的越来越小学生了妈的。

我认为南北货小姐是具备了细腻温柔体贴敏感等种种优良品质的。我，完全不符合。对于选购具有中国特色的礼物来说，我已经想破了头了。那么前期不准备，后期徒伤悲！这几天除开奔忙地购置一些准备用品和礼物外，我还要善后完成约莫4个会员采访任务和2篇稿子，这些事情，我只想说一个字——操！

假期的到来，好象一点都没有给我带来兴奋感，这点让我很震惊！反倒身边人的纷纷道贺让我有些觉得自己不太入戏了，仿佛局外人般处境甚是尴尬。是怎么了？我也说不清楚！可能之前关于签证问题纠结了太久，我已经消耗了所有体力了。

好吧，之所以说这些也是想表达说，各位，不要对我给予太大希望，如果我脑子好使点我会给你们带些小礼物回来，如果没带那也不是因为忽略了你们，我实在不是个中杰出的南北货小姐，我能平安把自己带回来不出乌龙已经是很不容易的事情了。

达子算是镇上那种很惹眼的青年，年轻、壮硕、面容英俊，她似乎是插队落户去了那小镇，具体梦中没有交代太清楚。他们总是在河边遇到，那河的场景有点类似凤凰那带，但是破落。镇上的长老给她说亲，那男人就是达子的哥哥，男人老实敦厚，长相平凡。不知道她为什么没有当面拒绝，这段也没交代，但是她心理惦记着达子，纠结……。他们又在河边相遇，幽怨地对视，然后双双投入了那河……

后来我就醒了，操！

 

总的来说，这个梦具有了故事性，但那故事总体也只是个框架，很多细节和线索都没有交代清楚，我好象也不是那个她，基本一直处在旁观者的一个位置上，不过总体心情比较接近她的那方。整个梦的基调有点象叶辛小说的感觉，至于怎么会做到这个梦的，我也不知道，大概是睡前吃泡面了吧，厄，好象也不象，哎~~~

我的梦充满了张扬饱和的色彩

那是一个废弃的码头，无数的彩色铁皮船，鹦鹉，彩球还有小丑和好多的塑胶花，所有的颜色都有不真实的美，夸张而带着些颓败感，好比迟暮的妓女那般。

我有一个白色的相机，诡异的造型让我爱不释手，我不断地按快门……

我看到了奶奶，花白的头发，但是非常健硕，行动灵活的样子。我从斑斓的码头一跃进入了一个破旧的房子内，层高很高的样子，顶上有光投入房子里，可以看见空气里灰尘的样子，我举起相机拍的时候发现，照片自然形成了那种有纹理状态的老相片，蓝紫色调的，我用尽了广角，那种孤寂而清高的感觉是我喜欢的，但是老旧的颜色又带给人一种不真实的神秘感。

 

后来我就醒了，操！

今天给父亲打了一通电话

这是我27年来第一次做的一件事情

其实我感到深深的愧疚

电话那头依旧是他在不停地汇报，汇报

我在这头只是听这，然后恩、啊着

好像角色永远有些颠倒

最后我没忍住地打断了说“今天是不是你生日”

那头似乎有些楞了，然后说“啊，哈，我都忘记了，是，今天是我生日”

其实我想说的是，爸爸，生日快乐

可是最后还是没说出口

这是我27年来第一次做的一件事情

在父亲生日的当天主动打电话给他

 

说不清楚为什么我和父亲的关系是这样的

其实人前我是个挺开朗的人

真的连我自己都没有搞清楚

 

无论如何，在这里我算是自在的

想说一句 爸，生日快乐！

那片墨绿色的树丛后面是隐匿的两家公寓酒店，门前的灯光把树丛打出了一种假象中的美。这片长长的路边树丛让整条路变得静谧，空气中也可以呼吸到某种植物的香气。

转角开始通明起来，起先是一家商务酒店，那路也比先前的宽广，然后是一个武警的干休所，再往前是一个大型的宠物公园，一层是许多日式的餐厅，招贴海报都做的很新潮，也有浮世绘的气质参杂其中。我总是会在这段路上碰到一个带着两条狗散步的年轻女子，一条是秋田犬，白色的，还有一条是贵宾，也是白色的，那秋田比较调皮。

再转弯，那路就开始变得乏味起来，空气里也大多复杂起来，高架的上匝口，略显无趣，通常这段路是我开始进入小极限的点，偶有状态佳的时候我可以有韵律的闭气，快速穿越过去，但时常我大口吃进这弥漫着的尾气，无奈且疲软。

再拐的地方会经过一个烤串摊，我已经可以算准节奏不去呼吸进这碳烟味，一口气的冲向前面的两家小酒馆，一个古巴风格的酒馆，门口四人桌上总是有三个男子，两个外籍和一个亚洲中年男子，唠着带口音的英文，通常那亚洲男子比较健谈，仿佛每天都是这样的组合。挨着的一家是有些咖啡馆性质的半敞开式酒吧，人不总是多，但环境还佳，常有浓重的雪茄味飘来，这气息有时候让我期待。

最后转的那个弯的地方就回到了那片绿地，旁边的大池塘白天会有老人在边上打太极钓鱼，晚上显得有些孤寂和神秘，穿过这些就回到了这个藏匿在整片树丛后面的小区，仿佛清高地于外界隔开一样，风大的夜晚会让人有些悚然，清冷而萧瑟的样子，尽管是夏夜。

 

数月前的某天，线线和我说他看到肉恶心，他吃素了，我惊讶地觉得也许是他在任性。终于我也发现每晚这同样的风景和单一的机械运动让我开始思路专一起来，这种小信仰真叫人觉得神奇。

 

我只能说，人的一生中总是有那么一两件事情是会令到自己非常在意的。纵使这个人号称是随性小姐。对于之前紧张到肚子绞痛，心跳过速的行为，现在我也直言不讳了。这件事情的确让我在意，这种在意的程度在我人生的排行榜中大概可以名列到前三了。那么今天是个值得庆祝的日子，因为我总算拿到了签证，我的老宝贝啊，不日我将飘洋过海来看你了~~~。这个过程真的等得我好心焦。

随性小姐也有今天！！！我的嘴巴是在硬个什么劲啊。。。

风筝

因为我知道你是个

容易担心的小孩子

所以我在飞翔的时候

却也不敢飞的太远

就算我偶尔飞翔到云间

我希望你能看得见

就算我偶尔会贪玩迷了路

也知道你在等着我

我是一个贪玩又自由的风筝

每天都会让你担忧

如果有一天迷失风中

要如何回到身边

因为我知道你是个

容易担心的小孩子

所以我在飞翔的时候

却也不敢飞的太远

我是一个贪玩又自由的风筝

每天都会让你担忧

如果有一天迷失风中

要如何回到你身边

贪玩又自由的风筝

每天都游戏在天空

如果有一天扯断了线

你是否会回来寻找我

如果有一天迷失风中

带我回到你的怀中

因为我知道你是个

容易担心的小孩子

所以我在飞翔的时候

却也不敢飞的太远

 

沧桑先生为她唱的歌，为一段不能进行的爱情。

眼泪是真诚的，不是为遗憾而悼念，只是为了让这样的爱埋得更深。沧桑先生是真实的，他的真实只有她可以懂得，所以注定她永远牵扯在沧桑先生的手中，犹如一直风筝。

世间最残忍的爱情那是俩俩相望，不能忘怀

世间最幸福的爱情那是俩俩相望，永不忘怀

我总认为在爱情中，男女是需要遵循一些必要的等级之分的。所谓和谐的等级就好比，A男适合找B女，B男适合找C女,依次类推的一种形式，大抵这样的一种分配制度是最为常见和和谐的。偶有一些心胸宽广，思想开放，个性独立的女中豪杰也会选择一些另类的方式来实现和谐的女耕男织模式，但前提是内男的也必须是在心里和生理上充分享受母系制度的。恕我目光短浅，目前身边还未曾发现这样成对出现的和谐极品。

 

我有一女朋友，照着个体的状态来分析她的话，也并不属于那种心胸异常宽广，思想过分开放，个性尤为独立的女性。但她有一枚同居男友倒是典型的母系制度下的产物，失业大半年来，除开天天在家上网、做饭、家务外还拥有一名出色家庭主男的所有优点。女友偶尔会在工作压力过大的时期会来和我抱怨下窝囊废男人外，其他时候基本处于相对和谐的状态，当然一开始我也发挥过我女权主义的威力试图阻止过她俩（我说了，我是那种不受女朋友男友待见的人），哎，这个缺点其实我一直想改正来着，往往一不当心又重蹈覆辙让人厌恶。每次规劝的同时，女朋友都象是领悟到精髓掌握到真理样的赞同我，但往往2，3日后他俩会依旧保持那种比以往更加和谐的状态出来。以至于很多时候我觉得我简直是个心存恶念的毒妇。只是偶尔回想起女朋友和我说的那些形容他们感情的话时我真的有些寒战……。       女朋友曾经说“我不爱他，因为他当初为了我丢下了所有，所以我觉得分手对他太残忍了”，“我真希望他另有新欢了，然后和我主动提分手”，“我现在每日都感觉和他没什么共同语言，回家都不想说话”，“我怎么可能和他结婚呢，我可不想以后过苦日子”……这些话语可并非是我杜撰，只是每次看到他们又和谐了，我真的不知道是该相信我的眼睛还是该相信我的耳朵了。我上次也曾经提到过了，也许当下我该变身成一只大型垃圾桶，接受女朋友的情绪垃圾而已。可是真的很好奇的是，爱情中已经中伤对方到这种地步了，怎么还有勇气继续下去。个中真的是豪杰，服了！

 

我只是在反复思量关于爱情阶级守恒问题，一旦失衡呆在一起也许就成了折磨，然后这样无尽的折磨里，有些人断然回头，有些人选择了做鸵鸟，把头深深地埋进了土里，我也相信有些人一埋就埋了一辈子，好苍凉的结局啊！人这一辈子可以享受真正爱情的机会是远远大过于我们所想象的，而有些人却自己放手了，把自己狠狠锁在了绝缘的牢笼里了。

 

我！还真的不想那么干！太惨烈了！

 

我姐妹的男友们通常都不太待见我，因为我有的时候乐于讲大实话，而且常常不合时宜地要路见不平一番。如果我是男人应该也不会待见这样的女友姐妹，好吧，我承认这个算是缺陷！在此，向男友同志们表示歉意了，你们的女友实在有点交友不慎了！

 

我有两姐妹都不同程度的遭受过一些暴力，这在不同程度上都刺激起过我很强的路见不平本能，最早的时候我那姐妹在我面前哭诉，我几乎是呵斥着要求她立即分手，以及有些想要冲到那些暴力男友面前理论甚至单挑的冲动。后来没几天我的姐妹就和他男友合好了，并且我的愤慨行径也顺利传到了暴力男友的耳朵里，然后我成了一傻逼众矢之的。后来又有过数次类似的行为。渐渐地，当我不同程度地欣赏过了我姐妹所遭受的身体暴力痕迹后，我开始变得越来越镇定了，再后来我越来越淡定了，到现在我除开可以配合地皱下眉头（这个眉头还真的是因为当下场景而配合着皱的），然后是定也不想定了，直接转话题……。因为我知道不日，这两人还是得好上的。而我不过是一枚大型垃圾桶，只要接受下这些情绪垃圾便可了，不需要做太多无知无谓甚至无惧的附加行为。

 

现如今，如果再有某女和我说她被男友打了，我一般就只想仰天长笑然后送她一句“有病找医生去。”这种病在医学上竟然也有一个如此DISCOVERY的名字——斯德哥尔摩综合症，对于这个病症的解释我就不想赘述了，百度一下便知。

 

细细回想，其实我也没啥脸皮嘲笑我的姐妹们，历数我的EX们，发现当初最为纠结的原来也是那个对我最糟糕的，白白浪费几年青春，搞了半天，原来我是病了。所以那，我们都该相信科学！

 

最后我想借助陈珊妮小姐的一首《呻吟》中的歌词来结束我今天的话题，“整个城市谁无病……”，但愿在一些痛并快乐着的呻吟之余，我等都可以互勉，然后有病看病吧。

 

我时常羡慕那些可以玩的好游戏的人，灵肉分离，互不干涉，真好!大脑绝对不受生殖器的影响，仿佛独联体一般。这方面男人是豪杰，而女人大多是阴道直通大脑的动物，所以聪明的女人常常避免玩游戏，而那些智商情商都不太理想的一头载了进去就只能自怜自艾了，换作下一个回合，仿佛又好了伤疤忘了痛一般，这个就是女人的悲哀。

如果女人的下半身也可以独立思考，那么这个世界就会少了很多狗血的怨女剧情，我们都可以行走的更加自如，爱情大抵也可以显得更为高贵些，哦对了，应该说是比现在高贵些。当然我也只是个智商情商都不理想的女人，所以前文称了爱情，呵呵，如果真的是下半身有思想的动物，应该不会称那些是爱情吧，WOW~有思想的下半身真的透着一股子冰冷而残酷的哲学气质啊……

扬起嘴角努力微笑，坚强留给自己，转身献给你。无疑退赛是最明智的选择，赢不了，但也不想输

HEY DEAR,ITS JUST A JOKE
这是我独有的幽默
想把快乐都传染给你
忘了你其实不想游戏

不是有话不说
是有些痛处只能微笑以对
现在过的不错
只是有些梦想遗失了

HEY DEAR,ITS JUST A JOKE
我不停的对自己说
沉默 是我的心意
让你真能做你自己
 
我可以大声歌唱
可以去我想去的异国餐厅
自由的看场电影
只是到哪儿都想起你

HEY DEAR,ITS JUST A JOKE
我太天真过了头
总以为要付出才对
忘了你不用我陪

啊我天生劳碌的命
适合演独角戏
要证明给你 我真的可以

当排练记忆花了太多时间
自我会变得透明
这故事让我傻了眼
开始结束都在一瞬间

也知道别再勉强
除了你这世上还有好人
偏我爱提醒自己
和孤单早有了约定
HEY DEAR,ITS JUST A JOKE
这是我独有的幽默
想把快乐都传染给你
忘了你其实不想游戏

啊我天生劳碌的命
适合演独角戏
要证明给你 我真的可以
自我会变得透明
这故事让我傻了眼
开始结束都在一瞬间

当排练记忆花了太多时间
自我会变得透明
你怎么一溜烟就逃得远
又剩我一个人要做结尾

 

09年的生日会....我和大壮还有YOYO一起过的，本来还有怀孕的邓妈妈,不过邓妈妈害喜太厉害,不方便出席了.好开心....哦也,又老了一岁了.这些照片都是上菜前的照片,上菜后人很多的都没拍,都顾着吃了,哎.....无论如何感谢出席的各位,以及出馊点子的各位.

 

今天我又犯了个错。。。。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

今天在PJ的帮助下，第一款翻糖蛋糕也出炉了，翻糖蛋糕！这个名字真好听，很调皮的样子，所以做的样子也很调皮，这个一脸囧样的饼脸妹，哈哈，不过过程一点也没有调皮，不敢怠慢，这个过程比起普通鲜奶蛋糕真的难了很多，需要非常耐心和细心。。。。不过成果还是让我和PJ满意的，至于口味，当然很好咯，还用说瓦！！！

28号一定给你们做个提拉米苏，来洗脱我大话精的不实名号，我和你们说，我做的提拉米苏是非常非常地道的意大利口味，晓得瓦！！！

PJ老师的PONPON烘焙工坊,我在这里就打个小广告吧!

她皮肤苍白，皮包骨头，却在细细的颈上安了一枚不相称的大头，下颌也是不成比例的大，整体感欠协调，但时常她喜欢在电话里发出娇嗔的声音，不分场合的。。。然后久久回荡在这幢始终冷气开过头的大楼里。就这样凭空地让我打起冷颤，一时间连个呕字都变得温婉可人起来！

 

 

 

 

多年前的那个夜晚，鞠先生和我说“我这样可以去见你父母吗？”我哈哈大笑然后说了句“神经病”。那晚我听到了《婚礼的祝福》，鞠先生告诉我这个唱歌的男人叫陈奕迅。这些年来我记住了陈先生的每一首歌，却几乎忘记了关于和鞠先生之间的很多事，只记得这个男人的名字有些怪，所以后来没有了后来……

一。孙子
基本上我现在就是个东西，可以被“用的顺手不顺手”来评价了。我操，原来我装孙子的境界已经高深到如此了。

二。土，是一种性格缺陷
中国服装编辑犹如改革开放初期先富起来的爆发户，还停留在把时装周当教参的阶段。
中国服装设计师仿似广东加工型企业小老板，拷贝还基本是他们的主要工作流程。
不过精神文明总是需要在物质文明起步后才迟迟追赶上来的，这些也是亘古不变的规律了，那都还没啥，基本符合人类发展的步伐。

加班，曾经一度觉得我一直是可以靠着小聪明以及临时报佛脚的能力不去加班的，终于还是阴沟里翻了船，在一个礼拜天天MSN撇情操以及开心网偷偷菜后，我终于幡然周五了，然后一天赶了10多个软文……靠啊。明天早晨还要赶去科技馆上太极拳课，哎，自作孽。

早上，哦应该算是昨天早上了，妈妈电话来让我周末回家买狗粮，5月初，最后一个哥哥也要结婚了，想来接下来所有的目光都讲集中于我，真可怕。得知身边人又有患上抑郁症，不免心生担忧。那种滋味至今回想起来还真是难熬的，只希望一些都快些好起来，大家都好好的，一切平安。没有什么过不去的，有时候人生就是不需要太较真了，认真也并不是都能换来好结局。

也终于开始想通一些事情，并且觉得自己适时地放低自己反而海阔天空起来，一切就开始变得平坦起来，原来宽容别人也可以释放自己，成长有的时候真的很奇妙，一切都是那么奇妙，真好。

昨天，哦应该算是前天晚上了，PJ 小彦还有我一起去了点心皇，久违了的谈话久违了的激情，希望这些都是成长后又一次的前进，但愿PJ一切顺利，对我应该也是不同寻常的鞭策。小彦也成熟了，看着她一步一步的走来，心里很开心。哦对了，点心皇的东西没有以前好吃了，老板也不常见了，梅子酱怎么兑水了，真不如从前了。不过双皮奶还是和以前一样的好吃。

奶妈刚也在MSN上说周日要上课了，这样不是都很好么。

周一该给我的黄金蛙换水了，还要抽空把手头的几本书看掉。

啊，好久没有这样的陈述我的生活了，简单着原来就是那么舒服。

洗洗，睡了

大家都安

有些时候身边人就象是一面镜子，告诉你自己曾经你犯下的那些愚蠢错误，又或者提醒着你当初存在的一些短见。

有些时候身边人就象是一把尺子，量出了你和她之间的差距，然后再时不时的抽你一下以示警告。

身边人，所以其实很重要！

沮丧来自一个不愿提及的理由，和一片不甚明朗的情绪。

记忆装在一个好不容易封存起的箱子里，一旦重新打开，便很难再有条理地归置起来。于是记忆引发出的一个沮丧就那么容易地在这个早晨把我打败，我以为我忘了，我一直和别人说我记性不好，其实，原来……

这种弱点让我羞于启齿。

修不成正果的爱情，大概可以称为人生中的小花边，或者也可以称为人生中的小划边。那，什么才算正果？

……

开心网，当然不只是偷菜和争车位，当然不只是寻开心。

10多年不曾见过的你们，聚在一起也当然不只是碰几次杯那么简单。看到你们真开心，同学们，你们好。兜了一大圈，我们还在一起。

自我。

很开心地看到身边人的变化，坚强，安定并且自我起来。当然自我是很重要的，那也是我一直喜欢和她们唠叨的一个词，唠叨的那几年里，她们都还很不自我，现在唠叨的少了，大家都开始自我起来了，这一切多好，我们都成熟起来了。

纠结。

当然心里总有一个或者两个点是很纠结的，走也走不出来，但这些也都无妨了，那不影响生活，只不过在偶尔的夜晚忍不住地发些小牢骚，耍一阵小情绪，晒一些小悲伤。这些都是人之常情了，我们也都知道自己需要的是什么。

坦白。

这种常常会伤及别人的事情，过往总是忍在心里，让自己痛恨自己。现在说出来却觉得心里一片舒畅，纵然知道有些伤人，可是不吐露那就伤及了自己，欺骗了自己，那还是选择坦白好了，我，也顾不了许多，能做的也只是顾及自己。

 

介绍一首小歌给开始自我起来的你们，我永远地支持着你们，真的很好。TIZZY BAC的《铁之贝克》

介绍一首小歌纪念我们的纠结，多年后这些大概都是我们一段美好而不痛不痒的回忆。TIZZY BAC的《for the way I live》

介绍一首小歌来和对之坦白过的人说对不起，如果再选择，还是会坦白。TIZZY BAC的《丹尼尔是GAY》

 

哦，是的，最近TIZZY BAC是主打。