MOKA

在我心中，他一直是一段不甘的梦。我无法停止去做梦，这就是宿命。

义无反顾定了四月的意大利行程，已经无法简单的用曾经爱过去形容，这种情感的复杂程度超出了我自己的表达。就是这样的。

新恋情让我现实起来，也终于明白世界上真的没有永恒相爱，这听起来消极，但冥冥中觉得可能这样才能长远，爱情，真的奢侈，曾经拥有已让我足感荣幸。呵，看着岁月的粗沙将我磨砺得多么体无完肤。对于前方得路我已经越来越看不清，是的，并没有越发清晰起来，越多的是走一步算一步豁出去的心情。我早已经丢失了年轻时积极张扬的那个自己，我承认，有时候也悲观失望，但这样的情绪越来越不经常发生，我想这也是我丧失自己的另一种表现，生活开始过得越来越不明晰，只是行尸走肉而已。当然我也开始学会一些现实，可我自己都不知道我哪天也许就因为没有了新鲜感而厌烦了，所以都是不明朗。

那次谈话后，我彻底明白了，原来我们自以为重要的感情不过就是时间沧海中渺小的一粒沙，它既经不起考验，也留不下深刻的记忆。一切带走的不过就是一部分青春。所以我拉黑了这个我四年多来每天都期盼它变绿的头像，拉黑了这四年让我开心痛苦四年魂牵梦萦的头像。

之后的两天里陆续收到了两封邮件，我内心真的也只不过是浅笑而过了，其实我们一直在意的只是自己而不是是否伤害对方，不是么？

终于是个句号了，我想我已经彻底走出了阴影，有些疲倦了，最后用失望恍然的形式让自己成长，并不是我当初可以料到的。我不想再回想任何美好了，因为真的已经过去太久远了，虽然现在在用平静的心情描述，但我知道心底的失望是难以用言语形容的，我知道这种失望并不是遗憾，只是恍然我竟太看重了这段感情，其实它也只是一粒沙。

我想纵使新生活它还有很多不满，甚至不和谐，但至少它真实存在，让我感觉踏实，而不再是相隔遥远的一种或许只是单方面的努力或四年了。是的，爱情该是两个人的事情，生活该是真实存在摸得着的事情。

此刻我好像大哭一场，为了自己明白了这些。

7月份在厦门做fixed gear骑行专题的时候，每天累到毙、吃粗鄙的排档、在thank you喝一点点酒让自己微醺、身体每日充满着肌肉酸痛，但我喜欢这样的生活，充实年轻有着些些的劳累，不用在意形象舒适而且随意。也不用在乎我在喜欢着谁或者谁正喜欢着我，只知道我爱那时候的我自己。这一切多么美好。

今夜，我只想洗个热水澡上床看一本书，静静的过完独自的又一个夜。让喧嚣的中秋节尽快过去，处理接下来的工作，然后平静的过完这个九月，无所期待。其实渐渐已经不知道有些话该对谁说了，心中的有些东西在远去，抓也抓不住，是种无力，只能目送，然后转头悲伤。

希望10月快到来，然后开始一个新的期待，至少有件实在的事情在做，这会让我好些。10月，是我进公司的两年整，一切都过的好快，这份工作，让我收获了许多也让我失去了重要的东西，生活大概就是如此。取舍间是一种平衡，我无话可说。

许是周期的来临，让心情荡到了谷底，有种绝望，但也总还算有一丝起死回生的火星，但那需要长久的等待，是的，等待，我一直在等待，已经等了很久了。

小学的时候，胆子小，有次在学校打排球，结果球被我打到学校围墙外找不到了。体育老师说这个是要赔的，我惴惴不安了一整天，觉得自己闯了天大的祸，回家后哭着憋了很久把这个事情告诉了爸爸，爸爸听完笑着说：傻姑娘，多大的事情啊，爸爸明天就给你钱赔了不就完了么，这有什么好哭的。那次，突然觉得，爸爸就是我的天，不管发生什么，有爸爸在的。这是我第一次觉得心里升腾着一种安全感，无论如何爸爸都是我的天，他顶着，我不怕。

后来随着年纪的增长，家中发生了一些变故，我忙碌着长大，青春期、叛逆期、升学之类的事情，忽然某次回家的时候发现我的爸爸也开始变得老了，身形开始慢慢发福，从前精神的样子也开始渐渐不那么明朗了，生意的挫败让他年轻时候的锐气也开始变得稀少，偶尔间的谈话，他也会诉说一些生活的无奈之类，瞬间我心里曾经的安全感开始远去，那时候我深深的感觉到，爸爸不再是我的天了，那晚，我默默哭湿了枕头，有种害怕的感觉。

再后来，工作了，偶有挫折，但总觉得都还可以处理，没有过不去得，自己大概就是自己得一片天，也遇到过一些男人，但从来没有思考过这样得问题，世界里只有一个坚定得念头，那就是我需要靠自己。直到我遇到了e先生，虽然长久得两地分居，但我从来没有觉得不信任，那时候我常面对朋友们得一些质疑，质疑多了我也思考，可总觉得心里是暖得，没有距离。我想他大概就会是我的天，我所期盼的不过是来日早点生活在一起。这种念头占据了好几年。

当然生活有时候不会是你所想象的那样的，e先生也已经不再是我的天，收到邮件的当下，耳边是朋友聚餐吵闹的背景，我除开忍住眼泪假作轻松，我不知道该做什么。这种感受和当年的一样，我知道没有人是我的天，我需要自己扛着，有时想到我还是会害怕，心是空的。

我无法完整的和朋友叙述这些，我害怕人前失控，我害怕这种害怕的感觉，爱情是孤独的，我不想多做叙述。

只是我心里有时候真的会害怕。是一种害怕。

发了也许是最后一封的邮件，竟然没有难受的感觉，只是觉得如释重负。四年的感情化作简单的理性文字，竟然是一种冰凉，眼角流不出再多的一滴泪了，只算给自己一个交代。在感情上，我大概一直处在被动无法完美把握的阶段，很多种复杂左右着我，继而又有很多旁的心绪环境之类影响着，一切都是如履薄冰搬的艰难，我想这一切都不该是这样的，我想要的都不该是这样的。

这个篇章正式的画上了句点，只是翻过去的时候我还是忍不住的忍不住的再次难受了起来，这种情感我无法用简单的文字描述，但只是想记下这些片刻，因为他曾经让我觉得幸福，他曾经让我魂牵梦萦，他曾经让我动了改变一切的念头，只是这些曾经都变成了久远的曾经。

这算是祭奠，又或者什么也不是，只是此刻想做了结了。

我累了。

已经两年了，可我还是紧张。是的，已经两年了，好清晰的记忆，难以忘却，仿佛永不能癒合的伤口一样时时地用隐痛来提醒着我所有地过往。我越来越发现，其实记住的已经不止爱情如此简单，是我想挣脱的心。彷徨、不甘、犹豫、却一直坚定不象退却的心。

我在赶去浦西的出租车里有伤感了那么一小阵子，虽然我知道有朋友今夜一定是安全的，但是朋友也有朋友的生活，我不能总是麻烦别人打扰了别人的生活，一次可以两次也ok，可是以后呢？单身女人在这种时候是多么的弱势。

我伤感的那么一小阵子里，真觉得自己该开始新的生活了，可我清楚明确的记得下周二我要去面签，然后也准备安排从意大利飞去法国，其实我内心所知道的结果比我诉说的更清晰。可是⋯⋯我不是完人，不能用理智控制所有言行，或者也控制不了我不甘的心，其实我在自我纠结，我处女座了⋯⋯

我觉得我有种豁出去的心了，对于我日后的人生来说，那应该是一种决绝！有时候也害怕，其实害怕的时日很多，但无法停止这一切，或者是不想停止这一切，因为我知道，如果停止日后一定后悔。我只能自我鼓励，然后笑对所有人，是所有人！

如果不是刻意的等待，怎会成了如今的一整片无奈呢？我眼睁睁看着自己往死胡同里钻，那也是一种无力。这世上最难读懂的反倒是自己的心，最难控制的却是一颗迷失了的心⋯⋯。看不见未来⋯⋯

我又开始计算一些毫无意义的事情，比如上一次通电话至今的日子、比如我还能回忆起多少件我们在一起时候做的事情⋯⋯，这种强迫症一样病态的心情，我已经厌烦了厌烦了厌烦了！

当互相的问候都开始变得艰难的时候，我想一定是大限快要到来。所以此时我凝神等待那个结果，耳边只有心跳声……除开这些，我做不了什么，做不了什么，做不了什么。

窗外轰隆的雷雨声让我想起小时候，老宅的屋檐下，我伏在方凳上写作业，我总是走神，在妈妈不注意的时候把玩那些我爱的虫子们，有时候是一条蚕、有时候是哥哥抓给我的天牛、或者只是几只蚂蚁。我喜欢看他们在我作业本上爬行，迷茫而焦急的样子……是的，小时候内向，不喜欢同龄的孩子，玩伴大抵是这样的一些东西。于我而言，不用交流简单旁观的角色太适合我，偶尔总是走神，想一些我爱想的心事，孤独感从小就伴随着我，其实我喜欢这样的时刻……

突然觉得自己庸碌、渺小、浪费了青春。

当时听你说关于我们之间的激情已经淡去时，我好生气。现在我明白了你的感受。距离真的可怕，以至于无形中我们丢了爱情，恍然间，一切已晚。晚到试图挽回的余地都没有了。怎么办？其实我只想默默让自己知道我早已经习惯一个人的生活，这种改变多么可怕，可是一切都是真的。人前我还在愉悦，可是只有我心里默默的知道这样的一些改变。那种丝丝的难过情绪我都没有办法正常表达出来，我该怎么办？

我连邮件都不想回，得知你在意大利，我该说什么，难道告诉你：哈对，我回上海了！这样的对白让我多么的难过，多么的难过，你从来不知道。

哥斯拉是多么脆弱，哥斯拉不是没有心，只是她不知道如何掏出来给你看。很想哭，我怎么那么笨。

去一家相熟的店买衣服，店主是有型的女生，我喜爱的那种型，从来没说过话。相熟是因为去的多了，她见我便知。通常我很快的挑选然后付账。这次走前她递了我张名片，说：上面是我的围脖，有新款就会放。我问：你有网店吗？她答：现在没有，等我生完孩子会考虑开一个。我浅笑收下名片。她竟然要生孩子了，她竟然用这样的方式和我分享了她掩饰不住的幸福。心里有些温暖。之所以喜欢她，因为我知道她也是看着冷酷却内心害羞的人，和我差不多。

我喜欢这样的一种方式，没有过多的语言，用一种陌生人的方式相熟，好过那些假腻的热络。

大抵是陷入一片荒唐的末世恐惧，亦或者是更难以启齿的一种黑咖啡和焦糖的对比中。最近我周遭包围着一种厌世情绪，人生30载，仿佛一夜击溃，我的骄傲体无完肤。

我常常可以深刻感受到我的分裂人格的时候就是比如，朋友问起关于私人伤痛的时候我总是习惯云淡风轻一带而过，反而是那些无关痛痒的点，我会试着极力宣泄我的情绪，有时象再演戏，但又是一种惯性，停不下来。我明白我已经越来越习惯把真实的自己隐藏起来，我觉得那是一种羞耻，我也觉得对于旁人那是一种打扰。偶尔也会抱怨没人理解，但事实是不愿被过多了解吧。这是一种矛盾的情绪，可能我自我防备过重或者始终害怕伤害或者暴露，是这样的吧。

今天也如此，因为我知道我总是会喜欢上一些不该喜欢的人，所以我觉得还是算了，就默默让这些都过去吧。临了都是不靠谱的关系，不如只让念头扼杀在我自己的肚子里好了。哎，本来我就很没种，哈哈，是这样的吧。

算了。

这个世界常常让我觉得很假，很无语。这种感觉时常袭来，我很无措。能如何？就假笑吧。挺疲累的，无人倾诉，大家都挺忙得，也真不想得到一些敷衍的回应，总之就自己照料好自己，冷暖自知。近来，心里空落落的，我知道从前的那个人现在也走了，不再是我的了，而我也不再存放在他的心里。那种誓言之类的真的让人觉得只是浮云一片，我期待下一次的眼角眉梢或者春心荡漾之类，总之不会再是爱情什么的了，太贵，太累。是吧，至于梦呢，呵呵，谁还在做梦那……

总之这个世界让我觉得假象万千，是吧！

最后一期杂志这几天陆续收尾了。写卷首的时候我竟然默默的眼红了，这种心情说出来我自己也有些不太好意思，年纪大了总是莫名神伤。这一年过的五味杂陈的，时间真的很强大，让我越来越强大也越来越无奈。

今天看到NASA的那个消息给E打去了电话，也许一切就真的快到头了，很舍不得想挽回，可似乎结局越来越差，真的是一种无力感。其实对于这一切我真的伤心透顶了。三年的努力和期待。

不知道该说什么了，我太久没有来这里了，已经有些不习惯超过140字的表达了，呵！

我一直在思考自己的底线。我一直是一个懦弱的人，和表面的坚强显得矛盾。所以时常会因为表面显现出的无所谓而被触及底线，一次又一次的。难过只藏在心底，有时恢复的快些，有时慢些，这次我懊恼道开始痛恨我自己的没有原则。真的不想再这样周而复始周而复始的原谅那些有意无意伤害我的人，我已经再也做不到忍耐了，也不想再让自己难过在心里。

所以我还是用我自己的方式把这些删除出我的生活我的视线，有时视而不见是我唯一的反击，是的，向来我就如此懦弱。因为习惯手捧真心，所以总是接受不了那些虚情假意的回报，一次又一次的被打击可总还学不会关起心门，这个就是我，就是不懂得自我保护的我。

所以这一次，我真的不想再让你们践踏我的真诚了。我已经受够了这样的一种对待。你们可以只当是原来的那个我已经死了，在你们面前的这个我就是冰冷的，没错。

年轻的时候我喜欢用记忆去定义一座城市，后来发现，记忆是脆弱的，城市也在日益变化。现在对于一座陌生的城市，更多的我喜欢用“经过”去领略，这样的一种关系让我感觉轻松。没有想念，只有享受。那些过往的记忆成为了片段，纷飞散落。就让一切都过去吧，与其慎重地记住，不如轻松地挥散，明天还将是新的一天，谁也不知道会发生些什么，谁也不知道会经过些什么。

我爸不在家，我不敢问我妈，这个就是我的家……，呵。每个人心中总有难掩的痛，每个人！

是多久没来这里了，围脖让我变得那么琐碎无重点。突然开始怀念这里。

只觉好累，只想放空。这大半年来，忙忙碌碌的，有些丧失自己，这一年来的成功挫败都让我有些迷茫，不知道自己初始的那个决定是否还能坚持，是否还能照着走下去，只觉好累。我甚至有了放弃的念头，数次。我不知道该做什么，我不知道我们的明天再哪里，我的信心只被一纸拒绝打碎得体无完肤，我的脆弱暴露在阳光下四散崩离。我该怎么办？

我重又和D小姐畅谈，这么多年忙碌工作，这样久违的长时间闲聊让我怀念过去。结束了傍晚的拍摄后我们从江苏路走到静安寺，愚园路上原本的宿舍楼早已经改为一处诡异的浴场，和整条静谧的路好不搭。我看着那条熟悉的弄堂想念起了这里每一个湿热躁动的夏夜。仿佛只在昨天。

因为签证被拒签的原因，我这几日陷入了一种无法突破的闷钝感觉，突然间感觉成长是因为这次的挫折让我没有大哭大闹，没有失控情绪，反而是平淡的接受了这个事实，可是这种平淡中确也有种长远而淡的忧伤，它仿佛也被拉长。我已然无法将这种难受一次性爆发掉，只能等待这种闷钝情绪抽丝剥茧。D小姐说这次的安静让她觉得很奇怪，E先生说这次的表象令他惊讶，其实只有我自己知道这是为何。

我逐渐开始明白这就是生活，而生活的车轮也从来不会因为你的悲伤或者愉悦随意停留或者加快，能变的只能是我们自己。这种现实从某种意义上也让我自己丧失了部分的激情，这就是生活，多么悲观消极的话语，哈~！

我其实有些失落，关于我的年少轻狂以及激烈青春！那时候一切多纯粹啊。

你是知道的，这条路从一开始便是你自己选择的。它不易却也带给你很多旁人不曾领略过的风景。一切的眼光、世俗、压力、寂寞、恐惧都是你为之所应该付出的代价，旁的路也都有，只是你的有所不同，不是大众的路。所以你现在为之流下的泪也都是你一开始便选择的。想想那些个为之欢愉过的日子，你并不应该抱怨什么。这一切都是公平的。人生在世你不能总奢求索取，一来一往那才是平衡，发自内心的笑和痛彻心扉的泪一开始便是注定的。

我不是不想哭，只是我觉得此刻的泪都显得有些无用，既然都明白这些，哭是没有意义的。那种失控不过就是偶然间羡慕旁路上的美好，偶然间心底耐不住的寂寞，偶然间难得有些支撑不下了。可是回头却也是不可能的选择。

当初我在妈妈面前信誓旦旦的这番理论其实都是讲给我自己听的，我想让他们安心，其实更多是想让我自己安心。这一路，有好几次我已经想撤退，我甚至误把自己的懦弱当成了机会，我任性听从了自己的懦弱，我企图撒手不管了。今天这样的一份拒绝，让我恍然，在爱情的路上我一向都是堂吉诃德，我所追求的永远是你们眼中那种不被认可的幻象，但我也知道给我力量的正是这样的一片你们所谓的幻象，我没有后悔，只是偶尔的寂寞让我有些彷徨，这彷徨有时成为了我逃避的借口。我现在开始流下眼泪，并不是因为失去的那些，只是我为我的借口感到羞愧。人生是没有回头路的，再选择一次，我想我依旧还是这一条。

我终于明白，北京开始的直至今日，我只是一直在逃避，我渴望把这种假象制造得再更真实一些，真实到令我自己都信以为真的程度，当然，骗的了众人我哪能骗下我自己。这个世界上我最不想对不起的就是我自己，因为我无法找到一个完美的借口，是的，再完美也只是借口。

太久太久我忘记了审视自己，太久太久我渴望脱离这条有些不同的路，可是你是知道的，这条路从一开始便是你自己选择的。它不易却也带给你很多旁人不曾领略过的风景。

今天是我28岁的生日，今天我要去办签证，去我男朋友那里，我们两地已经三年了。快出门的时候爸爸说：吃了面再走吧，今天你生日。我说：不了，我赶着去签证中心。

爸爸，这几年我们沟通好少，在家的时候十句话都和你说不上，你一定觉得我在恨你，其实真的没有，我一直很爱你很心疼你，我只希望你都顺利起来。爸爸，其实我觉得我和你一直都好象的，我们都是堂吉诃德，我们一直执着的有点可怕，有时在你身上看到我自己的样子我觉得有些害怕。爸爸，我不知道你有没有对生活害怕过，对失败害怕过。他们都不理解你，可是我很想对你说我能理解你，只是你知道我也不想让妈妈不开心，但是妈妈应该也是爱你的，不然也许我们早就不能在同一屋檐下了。爸爸，你在我心里一直是一个英雄，虽然你失败了很多次，真的。我好想和你说这个，可是我真的不是一个好女儿，嘴巴一直很拙，我说不出口。爸爸，我对多年前我在日记上写的那些话说道歉，其实我真的很爱你。我希望你和妈妈都好，一直都好。

妈妈，你比我们任何人都坚强，我没能遗传到你的坚强，我总是抱怨、消极、有的时候一蹶不振。妈妈，你不要什么事情都自己抗，生活应该更轻松，我们应该对自己好。看到你开心是我心里最开心的事情。不要为我的将来担心，我的生活有我自己来负责，我从来不会怪责你们任何，相反我感激你们所给予我的一切，真的。不要自责，你们给了我很多很多。妈妈，我抽烟，我会努力戒掉，你如果知道真相你一定会伤心，妈妈，不是我故意不想让你们知道，其实我一直想做一个让你们不担心的女儿。我在努力！

我知道我不该哭，可是今天眼泪好多，签证真的办的有点周折，我很没耐心，我很焦躁，可是我知道今天那么多人为我祝福，我真的不该这样，连自己也原谅不了的人怎么能博得那么多的爱呢，你们大家都要好，我在努力变得更好。

今天，我要对自己说生日快乐，从今天起我不想再等待那通不该等待的电话了，我要让我的人生更加彪悍，我要对得起自己，对得起爱我的你们。我很难当面对你们说出我爱你这三个字，可是我心中的爱远比这三个字分量来的重，那也都是真的。

别总逼着我说为什么，我怕我一脱口的答案要吓坏你，我总不能和你说我爱上了你，那是种让人承担不起的东西。轻易的不要说起这些，伤人伤己。

我一直静悄悄看着那个故事从开始发展然后起承转合到草草收场，仿佛在里面看见了自己。老妞们唯一和小妞的差别在于，不敢再任何时间说出爱这个字了，因为她已经是个老妞了，怕被拒绝、怕被孤立、怕被伤害、怕这种短暂不牢靠充满着肥皂泡光彩的所谓爱情。这两个字眼甚至让老妞都有点羞于启齿，因为曾经的岁月里，这两个字眼已经从美好变得不堪脆弱起来。

所以别总逼着我说为什么，我怕我一脱口的答案吓坏你，因为我是个老妞啊，哈哈。

在北京的时候，妈给我电话说奶奶又闹梗了，差点没抢救过来。妈说：“你回上海就去看看她吧，这个年纪了，也许就是最后一面了。”好伤感。

母亲节的大早，我去到了老人院看奶奶，见我的第一面说我瘦了。我想不起来上一次看她是什么时候，三个月前吗？还是半年？我自责得无法再想下去。上一次也是因为她脑梗发作，弟弟在半夜给我发消息说，奶奶在医院抢救的时候一直在唤我的名字。而我到早晨才看见短信，那次我也以为是最后一次了。看到她的时候，我双眼模糊了，留在我记忆里的她应该是体态微胖面色红润的样子，也绝对不是现在这般虚弱头发凌乱的模样的。那一次我简直无法同她交谈，每一个字都梗在喉咙处。而她的思路也已经混乱到出现了幻象。这一切和我记忆中的她相差太远，以致我无法接受。

在爷爷走后的近20年时间里，我甚至从来没有想过这样的一天，自小我妒忌弟弟，我觉得奶奶是重男轻女的，她总是不如爷爷那般疼爱我，爷爷走后的那段时间，我伤心得觉得世界上最爱我的人离开了我，甚至在日记中写着希望爷爷带我一起走到那个世界。眼前的这个虚弱的老人让我觉得当时的自己是多么的幼稚无理，她紧拽着我的手不肯放，我好想问声，奶奶，你害怕死亡么。

奶奶的这一辈子，应该受过不少苦难吧。跟着爷爷来上海，度过战争、遭受过文革、因为爷爷身份问题被迫牵连……这些也都是我记事后从父亲口中得知的。奶奶从来不喜欢回忆，她总是活在当下的样子，乐观开朗矍铄，纵然爷爷离开后她依旧保持着这样的一种生活态度，我从未想过这样的一种人生观就是乐观，也从来不曾敢想如果我遭受了如此多生活磨难后会是怎样，这种距离也许是我一辈子都比不上的，怎能比得上呢。

看护用软布将奶奶围在轮椅上，他们说她有时总是不想叫看护，她怕麻烦别人，然后经常摔倒，很危险。我坐在奶奶身边抓着她的手，慢慢将软布松开，我不想她如此无助。我说：“奶奶，你要起身或者上厕所的话，你就叫阿姨他们，别自己起来，这样不好。”她默默点头，一阵酸楚，我眼前又模糊。

这几年，我忙着恋爱、工作、成长，都快忘记了幼年时候的样子，回去的路上，我想起了那栋教师楼，每个周末我都在那里度过，逃避学习，只想和爷爷奶奶在一起，他们从来不强迫我写作业。奶奶做我喜欢吃的馄饨，偷着给我零花钱，然后让我不要告诉爸爸妈妈。傍晚的时候我可以和她一起去楼下散步，和每一个邻居打招呼。阳台上她种着那种小小的太阳花。爷爷走后她偶尔会在我面前叨念起说如果爷爷在世，他一定会给我买这买那。我从来没曾想到过，这样的一些话语是奶奶自己表达对我的爱的方式，从来没……。之后的那些年，我上大学，再也不在周末去那栋教师楼住，我开始谈恋爱，不喜欢家庭聚会，住在离家很远的另一个区，我喜欢远离小时候的生活，觉得自己是个成人了。奶奶每年都给爷爷做祭日，每次都必须召集起家里所有的人，她忙着给我们做馄饨元宵很多很多吃的，忙前忙后让家里所有的人觉得她不厌其烦喜欢做这样的事情。其实我现在才明白，什么才是她想要的。而我们都忽略了。

我已经好几年没吃过奶奶做的馄饨了，那馅是其他人做不出来的，还有各种口味的元宵，还有她家乡独有的甜羊肉。以后应该也再吃不到了，我不知道如何去表述这样的一些感觉，这样的日常回味在我成年后是第一次，是不同于爷爷离开时的那种伤心。

我多么不愿意看着她老去，离开。可是谁都知道这样的一些见面也许已经是倒计时了，连医生也说开始做准备吧。我好想对他们说你们都在骗我，都在骗我。我脆弱到都不愿意想象奶奶离开我的那天会是怎样。我是这个家唯一的女孩，可我也和男孩们一样忽略着这样的一些情感，让你们挂记担心。我知道这样的一天一定会到来，可我真的不知道该如何想念你，我也不知道我该做些什么。奶奶，你害怕过吗，此刻我好害怕，人生并不想幼年时候想象的那样，你害怕过吗？

时间可以带走一切，容颜、青春、梦想、激情、友谊、感情……还有自己

所以珍惜现在，也许明天的自己已然判若两人了

那就什么都不留下了，不留下！