老MOoo。。。...

我认为南北货小姐是具备了细腻温柔体贴敏感等种种优良品质的。我，完全不符合。对于选购具有中国特色的礼物来说，我已经想破了头了。那么前期不准备，后期徒伤悲！这几天除开奔忙地购置一些准备用品和礼物外，我还要善后完成约莫4个会员采访任务和2篇稿子，这些事情，我只想说一个字——操！

假期的到来，好象一点都没有给我带来兴奋感，这点让我很震惊！反倒身边人的纷纷道贺让我有些觉得自己不太入戏了，仿佛局外人般处境甚是尴尬。是怎么了？我也说不清楚！可能之前关于签证问题纠结了太久，我已经消耗了所有体力了。

好吧，之所以说这些也是想表达说，各位，不要对我给予太大希望，如果我脑子好使点我会给你们带些小礼物回来，如果没带那也不是因为忽略了你们，我实在不是个中杰出的南北货小姐，我能平安把自己带回来不出乌龙已经是很不容易的事情了。

达子算是镇上那种很惹眼的青年，年轻、壮硕、面容英俊，她似乎是插队落户去了那小镇，具体梦中没有交代太清楚。他们总是在河边遇到，那河的场景有点类似凤凰那带，但是破落。镇上的长老给她说亲，那男人就是达子的哥哥，男人老实敦厚，长相平凡。不知道她为什么没有当面拒绝，这段也没交代，但是她心理惦记着达子，纠结……。他们又在河边相遇，幽怨地对视，然后双双投入了那河……

后来我就醒了，操！

总的来说，这个梦具有了故事性，但那故事总体也只是个框架，很多细节和线索都没有交代清楚，我好象也不是那个她，基本一直处在旁观者的一个位置上，不过总体心情比较接近她的那方。整个梦的基调有点象叶辛小说的感觉，至于怎么会做到这个梦的，我也不知道，大概是睡前吃泡面了吧，厄，好象也不象，哎~~~

我的梦充满了张扬饱和的色彩

那是一个废弃的码头，无数的彩色铁皮船，鹦鹉，彩球还有小丑和好多的塑胶花，所有的颜色都有不真实的美，夸张而带着些颓败感，好比迟暮的妓女那般。

我有一个白色的相机，诡异的造型让我爱不释手，我不断地按快门……

我看到了奶奶，花白的头发，但是非常健硕，行动灵活的样子。我从斑斓的码头一跃进入了一个破旧的房子内，层高很高的样子，顶上有光投入房子里，可以看见空气里灰尘的样子，我举起相机拍的时候发现，照片自然形成了那种有纹理状态的老相片，蓝紫色调的，我用尽了广角，那种孤寂而清高的感觉是我喜欢的，但是老旧的颜色又带给人一种不真实的神秘感。

后来我就醒了，操！

今天给父亲打了一通电话

这是我27年来第一次做的一件事情

其实我感到深深的愧疚

电话那头依旧是他在不停地汇报，汇报

我在这头只是听这，然后恩、啊着

好像角色永远有些颠倒

最后我没忍住地打断了说“今天是不是你生日”

那头似乎有些楞了，然后说“啊，哈，我都忘记了，是，今天是我生日”

其实我想说的是，爸爸，生日快乐

可是最后还是没说出口

这是我27年来第一次做的一件事情

在父亲生日的当天主动打电话给他

说不清楚为什么我和父亲的关系是这样的

其实人前我是个挺开朗的人

真的连我自己都没有搞清楚

无论如何，在这里我算是自在的

想说一句 爸，生日快乐！

那片墨绿色的树丛后面是隐匿的两家公寓酒店，门前的灯光把树丛打出了一种假象中的美。这片长长的路边树丛让整条路变得静谧，空气中也可以呼吸到某种植物的香气。

转角开始通明起来，起先是一家商务酒店，那路也比先前的宽广，然后是一个武警的干休所，再往前是一个大型的宠物公园，一层是许多日式的餐厅，招贴海报都做的很新潮，也有浮世绘的气质参杂其中。我总是会在这段路上碰到一个带着两条狗散步的年轻女子，一条是秋田犬，白色的，还有一条是贵宾，也是白色的，那秋田比较调皮。

再转弯，那路就开始变得乏味起来，空气里也大多复杂起来，高架的上匝口，略显无趣，通常这段路是我开始进入小极限的点，偶有状态佳的时候我可以有韵律的闭气，快速穿越过去，但时常我大口吃进这弥漫着的尾气，无奈且疲软。

再拐的地方会经过一个烤串摊，我已经可以算准节奏不去呼吸进这碳烟味，一口气的冲向前面的两家小酒馆，一个古巴风格的酒馆，门口四人桌上总是有三个男子，两个外籍和一个亚洲中年男子，唠着带口音的英文，通常那亚洲男子比较健谈，仿佛每天都是这样的组合。挨着的一家是有些咖啡馆性质的半敞开式酒吧，人不总是多，但环境还佳，常有浓重的雪茄味飘来，这气息有时候让我期待。

最后转的那个弯的地方就回到了那片绿地，旁边的大池塘白天会有老人在边上打太极钓鱼，晚上显得有些孤寂和神秘，穿过这些就回到了这个藏匿在整片树丛后面的小区，仿佛清高地于外界隔开一样，风大的夜晚会让人有些悚然，清冷而萧瑟的样子，尽管是夏夜。

数月前的某天，线线和我说他看到肉恶心，他吃素了，我惊讶地觉得也许是他在任性。终于我也发现每晚这同样的风景和单一的机械运动让我开始思路专一起来，这种小信仰真叫人觉得神奇。

我只能说，人的一生中总是有那么一两件事情是会令到自己非常在意的。纵使这个人号称是随性小姐。对于之前紧张到肚子绞痛，心跳过速的行为，现在我也直言不讳了。这件事情的确让我在意，这种在意的程度在我人生的排行榜中大概可以名列到前三了。那么今天是个值得庆祝的日子，因为我总算拿到了签证，我的老宝贝啊，不日我将飘洋过海来看你了~~~。这个过程真的等得我好心焦。

随性小姐也有今天！！！我的嘴巴是在硬个什么劲啊。。。

风筝

因为我知道你是个

容易担心的小孩子

所以我在飞翔的时候

却也不敢飞的太远

就算我偶尔飞翔到云间

我希望你能看得见

就算我偶尔会贪玩迷了路

也知道你在等着我

我是一个贪玩又自由的风筝

每天都会让你担忧

如果有一天迷失风中

要如何回到身边

因为我知道你是个

容易担心的小孩子

所以我在飞翔的时候

却也不敢飞的太远

我是一个贪玩又自由的风筝

每天都会让你担忧

如果有一天迷失风中

要如何回到你身边

贪玩又自由的风筝

每天都游戏在天空

如果有一天扯断了线

你是否会回来寻找我

如果有一天迷失风中

带我回到你的怀中

因为我知道你是个

容易担心的小孩子

所以我在飞翔的时候

却也不敢飞的太远

沧桑先生为她唱的歌，为一段不能进行的爱情。

眼泪是真诚的，不是为遗憾而悼念，只是为了让这样的爱埋得更深。沧桑先生是真实的，他的真实只有她可以懂得，所以注定她永远牵扯在沧桑先生的手中，犹如一直风筝。

世间最残忍的爱情那是俩俩相望，不能忘怀

世间最幸福的爱情那是俩俩相望，永不忘怀

我总认为在爱情中，男女是需要遵循一些必要的等级之分的。所谓和谐的等级就好比，A男适合找B女，B男适合找C女,依次类推的一种形式，大抵这样的一种分配制度是最为常见和和谐的。偶有一些心胸宽广，思想开放，个性独立的女中豪杰也会选择一些另类的方式来实现和谐的女耕男织模式，但前提是内男的也必须是在心里和生理上充分享受母系制度的。恕我目光短浅，目前身边还未曾发现这样成对出现的和谐极品。

我有一女朋友，照着个体的状态来分析她的话，也并不属于那种心胸异常宽广，思想过分开放，个性尤为独立的女性。但她有一枚同居男友倒是典型的母系制度下的产物，失业大半年来，除开天天在家上网、做饭、家务外还拥有一名出色家庭主男的所有优点。女友偶尔会在工作压力过大的时期会来和我抱怨下窝囊废男人外，其他时候基本处于相对和谐的状态，当然一开始我也发挥过我女权主义的威力试图阻止过她俩（我说了，我是那种不受女朋友男友待见的人），哎，这个缺点其实我一直想改正来着，往往一不当心又重蹈覆辙让人厌恶。每次规劝的同时，女朋友都象是领悟到精髓掌握到真理样的赞同我，但往往2，3日后他俩会依旧保持那种比以往更加和谐的状态出来。以至于很多时候我觉得我简直是个心存恶念的毒妇。只是偶尔回想起女朋友和我说的那些形容他们感情的话时我真的有些寒战……。       女朋友曾经说“我不爱他，因为他当初为了我丢下了所有，所以我觉得分手对他太残忍了”，“我真希望他另有新欢了，然后和我主动提分手”，“我现在每日都感觉和他没什么共同语言，回家都不想说话”，“我怎么可能和他结婚呢，我可不想以后过苦日子”……这些话语可并非是我杜撰，只是每次看到他们又和谐了，我真的不知道是该相信我的眼睛还是该相信我的耳朵了。我上次也曾经提到过了，也许当下我该变身成一只大型垃圾桶，接受女朋友的情绪垃圾而已。可是真的很好奇的是，爱情中已经中伤对方到这种地步了，怎么还有勇气继续下去。个中真的是豪杰，服了！

我只是在反复思量关于爱情阶级守恒问题，一旦失衡呆在一起也许就成了折磨，然后这样无尽的折磨里，有些人断然回头，有些人选择了做鸵鸟，把头深深地埋进了土里，我也相信有些人一埋就埋了一辈子，好苍凉的结局啊！人这一辈子可以享受真正爱情的机会是远远大过于我们所想象的，而有些人却自己放手了，把自己狠狠锁在了绝缘的牢笼里了。

我！还真的不想那么干！太惨烈了！

我姐妹的男友们通常都不太待见我，因为我有的时候乐于讲大实话，而且常常不合时宜地要路见不平一番。如果我是男人应该也不会待见这样的女友姐妹，好吧，我承认这个算是缺陷！在此，向男友同志们表示歉意了，你们的女友实在有点交友不慎了！

我有两姐妹都不同程度的遭受过一些暴力，这在不同程度上都刺激起过我很强的路见不平本能，最早的时候我那姐妹在我面前哭诉，我几乎是呵斥着要求她立即分手，以及有些想要冲到那些暴力男友面前理论甚至单挑的冲动。后来没几天我的姐妹就和他男友合好了，并且我的愤慨行径也顺利传到了暴力男友的耳朵里，然后我成了一傻逼众矢之的。后来又有过数次类似的行为。渐渐地，当我不同程度地欣赏过了我姐妹所遭受的身体暴力痕迹后，我开始变得越来越镇定了，再后来我越来越淡定了，到现在我除开可以配合地皱下眉头（这个眉头还真的是因为当下场景而配合着皱的），然后是定也不想定了，直接转话题……。因为我知道不日，这两人还是得好上的。而我不过是一枚大型垃圾桶，只要接受下这些情绪垃圾便可了，不需要做太多无知无谓甚至无惧的附加行为。

现如今，如果再有某女和我说她被男友打了，我一般就只想仰天长笑然后送她一句“有病找医生去。”这种病在医学上竟然也有一个如此DISCOVERY的名字——斯德哥尔摩综合症，对于这个病症的解释我就不想赘述了，百度一下便知。

细细回想，其实我也没啥脸皮嘲笑我的姐妹们，历数我的EX们，发现当初最为纠结的原来也是那个对我最糟糕的，白白浪费几年青春，搞了半天，原来我是病了。所以那，我们都该相信科学！

最后我想借助陈珊妮小姐的一首《呻吟》中的歌词来结束我今天的话题，“整个城市谁无病……”，但愿在一些痛并快乐着的呻吟之余，我等都可以互勉，然后有病看病吧。

我时常羡慕那些可以玩的好游戏的人，灵肉分离，互不干涉，真好!大脑绝对不受生殖器的影响，仿佛独联体一般。这方面男人是豪杰，而女人大多是阴道直通大脑的动物，所以聪明的女人常常避免玩游戏，而那些智商情商都不太理想的一头载了进去就只能自怜自艾了，换作下一个回合，仿佛又好了伤疤忘了痛一般，这个就是女人的悲哀。

如果女人的下半身也可以独立思考，那么这个世界就会少了很多狗血的怨女剧情，我们都可以行走的更加自如，爱情大抵也可以显得更为高贵些，哦对了，应该说是比现在高贵些。当然我也只是个智商情商都不理想的女人，所以前文称了爱情，呵呵，如果真的是下半身有思想的动物，应该不会称那些是爱情吧，WOW~有思想的下半身真的透着一股子冰冷而残酷的哲学气质啊……

扬起嘴角努力微笑，坚强留给自己，转身献给你。无疑退赛是最明智的选择，赢不了，但也不想输

HEY DEAR,ITS JUST A JOKE
这是我独有的幽默
想把快乐都传染给你
忘了你其实不想游戏

不是有话不说
是有些痛处只能微笑以对
现在过的不错
只是有些梦想遗失了

HEY DEAR,ITS JUST A JOKE
我不停的对自己说
沉默 是我的心意
让你真能做你自己
 
我可以大声歌唱
可以去我想去的异国餐厅
自由的看场电影
只是到哪儿都想起你

HEY DEAR,ITS JUST A JOKE
我太天真过了头
总以为要付出才对
忘了你不用我陪

啊我天生劳碌的命
适合演独角戏
要证明给你 我真的可以

当排练记忆花了太多时间
自我会变得透明
这故事让我傻了眼
开始结束都在一瞬间

也知道别再勉强
除了你这世上还有好人
偏我爱提醒自己
和孤单早有了约定
HEY DEAR,ITS JUST A JOKE
这是我独有的幽默
想把快乐都传染给你
忘了你其实不想游戏

啊我天生劳碌的命
适合演独角戏
要证明给你 我真的可以
自我会变得透明
这故事让我傻了眼
开始结束都在一瞬间

当排练记忆花了太多时间
自我会变得透明
你怎么一溜烟就逃得远
又剩我一个人要做结尾

09年的生日会....我和大壮还有YOYO一起过的，本来还有怀孕的邓妈妈,不过邓妈妈害喜太厉害,不方便出席了.好开心....哦也,又老了一岁了.这些照片都是上菜前的照片,上菜后人很多的都没拍,都顾着吃了,哎.....无论如何感谢出席的各位,以及出馊点子的各位.

今天我又犯了个错。。。。。。

今天在PJ的帮助下，第一款翻糖蛋糕也出炉了，翻糖蛋糕！这个名字真好听，很调皮的样子，所以做的样子也很调皮，这个一脸囧样的饼脸妹，哈哈，不过过程一点也没有调皮，不敢怠慢，这个过程比起普通鲜奶蛋糕真的难了很多，需要非常耐心和细心。。。。不过成果还是让我和PJ满意的，至于口味，当然很好咯，还用说瓦！！！

28号一定给你们做个提拉米苏，来洗脱我大话精的不实名号，我和你们说，我做的提拉米苏是非常非常地道的意大利口味，晓得瓦！！！

PJ老师的PONPON烘焙工坊,我在这里就打个小广告吧!

呀呀呀，这个是我的处女作呀，送给楠楠大人的生日礼物也~~~~

楠楠大人27啦啦啦~~~

MOKA大王和楠楠大人的合影，哦也~~

大王~~~~~~~~

大王和边上的翟小月

MOMOKO 和大王~

大王今天很有成就感那！！！

超龄儿童27啦27啦27啦！！！左边的皇冠草莓蛋糕是烘焙达人PJ的杰作哦

烘焙达人PJ登场啦，皇冠草莓蛋糕呦，还有大王的比基尼饼干，哈哈

不得不要在这里给这个烘焙达人做个小广告，PJ的第一家烘焙工作室开张啦，可以去那里自制手工饼干和蛋糕，不要吝啬你自己的创意，在那里你可以享受DIY带来的乐趣，烘焙小达人会指导你的制作过程。瓦哈哈哈哈，兴奋乃~~~

她皮肤苍白，皮包骨头，却在细细的颈上安了一枚不相称的大头，下颌也是不成比例的大，整体感欠协调，但时常她喜欢在电话里发出娇嗔的声音，不分场合的。。。然后久久回荡在这幢始终冷气开过头的大楼里。就这样凭空地让我打起冷颤，一时间连个呕字都变得温婉可人起来！

多年前的那个夜晚，鞠先生和我说“我这样可以去见你父母吗？”我哈哈大笑然后说了句“神经病”。那晚我听到了《婚礼的祝福》，鞠先生告诉我这个唱歌的男人叫陈奕迅。这些年来我记住了陈先生的每一首歌，却几乎忘记了关于和鞠先生之间的很多事，只记得这个男人的名字有些怪，所以后来没有了后来……

一。孙子
基本上我现在就是个东西，可以被“用的顺手不顺手”来评价了。我操，原来我装孙子的境界已经高深到如此了。

二。土，是一种性格缺陷
中国服装编辑犹如改革开放初期先富起来的爆发户，还停留在把时装周当教参的阶段。
中国服装设计师仿似广东加工型企业小老板，拷贝还基本是他们的主要工作流程。
不过精神文明总是需要在物质文明起步后才迟迟追赶上来的，这些也是亘古不变的规律了，那都还没啥，基本符合人类发展的步伐。

加班，曾经一度觉得我一直是可以靠着小聪明以及临时报佛脚的能力不去加班的，终于还是阴沟里翻了船，在一个礼拜天天MSN撇情操以及开心网偷偷菜后，我终于幡然周五了，然后一天赶了10多个软文……靠啊。明天早晨还要赶去科技馆上太极拳课，哎，自作孽。

早上，哦应该算是昨天早上了，妈妈电话来让我周末回家买狗粮，5月初，最后一个哥哥也要结婚了，想来接下来所有的目光都讲集中于我，真可怕。得知身边人又有患上抑郁症，不免心生担忧。那种滋味至今回想起来还真是难熬的，只希望一些都快些好起来，大家都好好的，一切平安。没有什么过不去的，有时候人生就是不需要太较真了，认真也并不是都能换来好结局。

也终于开始想通一些事情，并且觉得自己适时地放低自己反而海阔天空起来，一切就开始变得平坦起来，原来宽容别人也可以释放自己，成长有的时候真的很奇妙，一切都是那么奇妙，真好。

昨天，哦应该算是前天晚上了，PJ 小彦还有我一起去了点心皇，久违了的谈话久违了的激情，希望这些都是成长后又一次的前进，但愿PJ一切顺利，对我应该也是不同寻常的鞭策。小彦也成熟了，看着她一步一步的走来，心里很开心。哦对了，点心皇的东西没有以前好吃了，老板也不常见了，梅子酱怎么兑水了，真不如从前了。不过双皮奶还是和以前一样的好吃。

奶妈刚也在MSN上说周日要上课了，这样不是都很好么。

周一该给我的黄金蛙换水了，还要抽空把手头的几本书看掉。

啊，好久没有这样的陈述我的生活了，简单着原来就是那么舒服。

洗洗，睡了

大家都安

有些时候身边人就象是一面镜子，告诉你自己曾经你犯下的那些愚蠢错误，又或者提醒着你当初存在的一些短见。

有些时候身边人就象是一把尺子，量出了你和她之间的差距，然后再时不时的抽你一下以示警告。

身边人，所以其实很重要！

沮丧来自一个不愿提及的理由，和一片不甚明朗的情绪。

记忆装在一个好不容易封存起的箱子里，一旦重新打开，便很难再有条理地归置起来。于是记忆引发出的一个沮丧就那么容易地在这个早晨把我打败，我以为我忘了，我一直和别人说我记性不好，其实，原来……

这种弱点让我羞于启齿。

修不成正果的爱情，大概可以称为人生中的小花边，或者也可以称为人生中的小划边。那，什么才算正果？

……

开心网，当然不只是偷菜和争车位，当然不只是寻开心。

10多年不曾见过的你们，聚在一起也当然不只是碰几次杯那么简单。看到你们真开心，同学们，你们好。兜了一大圈，我们还在一起。

自我。

很开心地看到身边人的变化，坚强，安定并且自我起来。当然自我是很重要的，那也是我一直喜欢和她们唠叨的一个词，唠叨的那几年里，她们都还很不自我，现在唠叨的少了，大家都开始自我起来了，这一切多好，我们都成熟起来了。

纠结。

当然心里总有一个或者两个点是很纠结的，走也走不出来，但这些也都无妨了，那不影响生活，只不过在偶尔的夜晚忍不住地发些小牢骚，耍一阵小情绪，晒一些小悲伤。这些都是人之常情了，我们也都知道自己需要的是什么。

坦白。

这种常常会伤及别人的事情，过往总是忍在心里，让自己痛恨自己。现在说出来却觉得心里一片舒畅，纵然知道有些伤人，可是不吐露那就伤及了自己，欺骗了自己，那还是选择坦白好了，我，也顾不了许多，能做的也只是顾及自己。

介绍一首小歌给开始自我起来的你们，我永远地支持着你们，真的很好。TIZZY BAC的《铁之贝克》

介绍一首小歌纪念我们的纠结，多年后这些大概都是我们一段美好而不痛不痒的回忆。TIZZY BAC的《for the way I live》

介绍一首小歌来和对之坦白过的人说对不起，如果再选择，还是会坦白。TIZZY BAC的《丹尼尔是GAY》

哦，是的，最近TIZZY BAC是主打。

一．真的不喜欢碰到“故人”，以及听到关于“故人们”的一切所有还有全部，虚弱的人才需要回忆…好吧，最近很虚弱！

二．这媳妇一不当心熬过头熬成了老妖婆，那真的可以算是前功那个尽弃了

阳春啊其实只在形容三月，可是空望着27楼外的好天气我也只能忍在桌前敲键盘。勉强告诉自己算了吧阳春也可以形容下四月的。我的喵兔到了已经两个礼拜了，可是也才掐了10多张，也就是趁着上班前对着蓝蓝天空匆匆来了几张。还有那个网络变态狂啊，对我的骚扰已经让我开始有些忍到了极限，真是有如踩到了狗屎了，还是好大好大的一坨，一天功夫换了四次hotmail地址来加我。。。有这些功夫就不能给我解决点稿子问题么。我的脑子快炸了。总有一些事情烦扰着我，只有和贱人们互相嘲笑的功夫我才是开心的，可是身边的贱人现在越来越少，我只能吃吃马克帮的老本了。晚上和小彦大壮又去了黄金城道小鹭鹭，而邓盾也不知道在港汇那疙瘩鬼混个什么劲的，反正我是厌烦徐家汇那地方来着。

如果你大龄无正常感情生活且是一枚雌性生物的话，谢谢，请离我远点！

工作压力一大就想吃榴莲,这是什么毛病?

突然想起一首歌来,榴莲榴莲榴莲~~榴莲在我心中~~~,你听过吗?

最近老哼哼

老师那年带我们班的时候正值壮年，年轻，热情，有着用不完的精力。偶尔抽烟，总是笑嘻嘻的。也时常给我们讲讲大道理，我们有时候听听大多数时候当当耳旁风，但也觉得老师很了不起，并且是我们的朋友。老师说他比我大14岁零1天。

老师今年43岁，换了所学校，离婚了。抽很多烟喝很多酒，还是笑嘻嘻的。饭桌上更多地听我们讲述，有时候插几句，大多数是提议。老师真的老了，是我们不常联系的朋友。我记得老师说过他比我大14岁零1天。

老师看到我们都很高兴，说我们都出息了，一转眼的啊，老师还是一直叫我们小东西，可小东西也早已经开始世故起来也许又一个转眼也都会变成老东西，老师啊，我们都已经不再是原来的那些小东西了，老师，有些秘密我也已经不想再说给您听了，就这样挺好的，我们都是不常联系的朋友，挺好的。

凌晨5点辗转开始失眠，我已经很久没失眠了，然后看了会窗外发了会呆，陷入爱情的顾城说“看天亮起来是件寂寞的事”，我想了会这个话，然后突然想到了高中语文老师介绍到顾城的时候顺带说了点舒婷，说什么忘记了，说她是朦胧诗代表人物吧。我不喜欢诗歌，那是有点矫情的产物，想到矫情我有想了会关于失眠的事情，失眠也的确是很矫情的事情，可我真的失眠了。后来天就慢慢亮了起来。

下午5点的时候我还看着那个活动的新闻稿资料发呆，脑子里还在为我的财务计划沮丧，我已经开始为我那最远的旅行开始计划了，但是越计划越沮丧，我的财务状况令我沮丧，我真的很难受，于是那个新闻稿一直没写出来，然后我随便凑点了别扭的官方话上去，后来ROSE问我是不是写的有点别扭，我说是的我从来没写过这种东西，很别扭的，然后ROSE说恩是的可以看出来的。但是我不能和她说我只是在为我的旅行计划和财务状况而沮丧，这样满丢人的，而且说起来要说很久，我已经够唠叨的了。

真的很不开心的，真的很不想继续这样的低潮，每次都很难过去，很难过去。晚上见了奶妈，稍微好点了，后来回去的路上，雨下很大，又不开心，鞋子都湿掉了，湿掉了就又不开心了，真的很不开心，烦死了，又开始低潮期了，又开始纠结了，有完没完那！！！

二妈的状况就是生病躺在床上还在打电话问KI大小姐的感情进展

二妈的状况就是稿子发不完还要给周贱元牵线私活业务

二妈的状况就是一边写美白宝典一边要看D小姐发来的淘宝做个人造型分析

二妈的状况就是做三陪形象指导前还要教导小彦省钱是王道

二妈的状况就是古道热肠，不计回报，然后还要被你们喊二妈！！！

谁来当我的二妈！！！！

进新公司的整两个月，生活开始呈现一周一周刷刷过的状态，同事戏称出现日子过的快的感觉那是心里上对现状满意的反应，是么？那么知足长乐吧，不想赘述那些牢骚，有时心里暗示很重要。

身边人纷纷开始感情纠葛，金星开始逆行了，要持续到4月17日，大家都忍着，很快就会过去的，阳光即将普照。。。。靠，我现在怎么如此乐观积极丫。还有，我可不是站着说话不腰疼的!我永远是你们的知心大娘，我靠！

自从上次和E先生吵输了以后我一直都在反省我自己，永远不要吧工作和生活混淆在一起，并且不要因为和别人有不愉快而撂脏话狠话，E先生教导说这个是不文明的行为。可我现在发现，智商不高的蠢货天天在你眼前转悠在你耳边唠叨那是一件挑战耐心的事情，何况我本来就没什么耐心。所以后果便是每天在心里捅死她一百回。并且我天天回家上豆瓣进入那个“咒语发明”小组里找灵感。而E先生所教导的文明举止只会引发我内心的残暴，为了不酿成不可收拾的局面，我准备马上召集众姐妹一起毒舌她，然后再扎个小人！！

昌盛的爱情，心爱的歌，熟的人，都会成为曾今，你意料过吗？

自省常常还是不能矜持自己的情绪，所以总是关起门来发怒，偶尔对爱的人大声咆哮。人前却隐忍的学着官方。这种态度矛盾而充满着生活感。

大雨的夜，看了无论痛点或喜点都世俗的都市话剧，然后真的哭不出来也笑不出来，却很享受黑暗剧场里真实的自己，孤独且淡然。有多长时间没有让自己停下来了，只是一味得想要快速的完成一些人生指标，可指标，其实都只是自己和自己较的那股子劲。有时候想起这些，不免会嘲笑下傻傻的自己。可大家都在这样的过，我很努力的不想异类，并且真的演的很认真，不断还会成为一些楷模。回头想想较劲还真的较出了小成果，想起陈小姐的一首歌，“你一直在玩，你一直都在跟你自己玩……”人生一直都只是一场孤单的游戏，其实参与者只有你自己。

散场后去了吵闹而明亮的餐厅，眼前坐着的都是六年前认识的人们，有些甚至更久。大多结婚生子，脸上洋溢着准备迎接人生新阶段的欣喜，全然没有新妇的惊慌，一切都是那么的顺其自然，而自己也不再是多年前那个HIGH点很低哭点很浅的自己，所有都是在分寸之间进行。偶尔也会怀念起年少的疯狂，那也只是偶尔。

有一段梦魇：早起时分，窗外阴霾，镜中的那张脸缺失了眼珠，只有深邃的黑洞以及血肉模糊的眼眶，倒也没有过分的害怕。然后发现眼角处细小的针，我暗示自己放轻松然后小心的抽出那针，瞬间眼珠回到了眼眶，只是充满血丝的双眼依旧如黑洞，多的只是开始发出黑灰的阴郁的光泽……

梦魇也许犹如暗示，现实世界倒也不如这般的血腥淋漓，可我也知一些事确确实实的仿似眼中钉，留着，拔除，都造成了阴霾……

谢小狼的插画

安详的心一早便有，可是还有另外的一种心情还是会时常的冒出，无法甘愿或者忍受。本能的东西即便充满着攻击性，那也真实有力，在心中常开不败，枯荣里显现着强大的生命力。只是在现实面前常常带着自说自话的姿态，但我想一切都只是暂时的，这一方面我永远有着异与常人的乐观积极。我发现的是原来我天生就是一个战士，我失望的是对手的实力目前让我感到失望。

春天不如夏天那么淋漓，不如秋天那般气质，不如冬天那样纯洁，春天预示着流行病的爆发，春天也是一切蠢蠢欲动的起源，总之我讨厌这个油菜花开病态的季节，一切发春，发骚，发癜，发傻，发雌，发昏都将归结于这个有如小镇女青年一般带着乡土气的季节。然本着存在既有理的原则，不喜欢也值得庆祝一下。

谢特，哦也！

话说，MOKA大人现在是有多么地不愿意上镜啊。。。低调的类。。。图为御用麻豆张小神。

我自我惯了，不愿意对自己以外的任何人在意。直到再回头，发现原来我们已经走了很远。这一次不带一些彷徨和犹豫地走了那么远，那么谢谢你的一路陪伴，这回，我们爱得很结实。

生日快乐，我的老宝贝~！过完了今日继续走，哦耶！

这种时候已经有人开始在放烟火了，太夸张了吧，是有多想过春节啊。老祖宗知道你们把四大发明用来烧应该连哭的心都有吧。册那！小彦 PJ 一路他们竟然都已经春运回老家了，老吉还在香港，小狼消失了，春节呆在上海是有多萧瑟啊……连奶妈今天都说初一的聚会等睡醒了再说，册那等您睡醒了应该是夜晚了吧。好在我有囤粮了，不过今天送书的来我发现连岳那本书好像不是很有意思，所以说网上购物就是弊端多，容易造成无谓的失落！！！

由于新进公司，又没有年假，赶在春运出去旅游那简直他妈的活受罪，还有什么时期比过年更无聊的，除开在家养膘真的一点也想不出其他的项目了。

首先，我觉得我该自省，我错了，错的很严重。我不应该用粗鄙的语言来谩骂一些我不喜欢的人，尤其当这些人早已经脱离了我的生活后。其次我觉得我不应该逃避这些我曾经犯下的错误，不然将会一错再错。再者我应该始终保持清醒的头脑来正视这个世界，以及正视人性，这个话我觉得一点也不大，就是这样的。最后我感谢让我幡然醒悟并且现在去睡觉了的小彩虹，科学家始终是科学家，我需要你理性头脑来不断拉回那个容易冲动的我。

一。
我一早告诉你我不喜欢你的长发
过分纠缠的样子
把房间摆设调整结构源于双子喜新厌旧心理亦或是不想无休止思念远距离的你
然后才发现我不断可以循迹到你纠缠于上海的长发。。。
阳光下，金黄色的卷曲姿态
亲爱的，原来我也开始如此这般地依赖起你了

二。
柏拉图终结，性取向转变，扭曲忘年恋，ABC换角。。。。
我们始终生活在戏剧中，人生从来不需要杜撰
于我不过是又一次成为了故事聆听者而已
合上那页，一切便终结
只是开始诚心祈祷你们，但愿安好。。。

你走了，带走了我的心

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升哥说了，甜蜜的路会有起伏。

故，本月是智齿月。本日是爱情日

《一》
这个月应该听了有不下5则关于智齿的故事了吧，恐怖的，搞笑的，平凡的，总之充满着科学性

《二》
而今日看完老旧的《恋爱地图》以及不怎么新的《欲望都市》电影版，一整个思维陷在爱情话题上，想说的是《欲望都市》看到三分之二的时候我一直以为是在讴歌友情岁月那？而半夜的私人群聊会又从某人相亲话题引起，令人不得不开始匪夷所思起来。所以，人生剧情的安排有的时候也不是那么的讲究节奏感的啊！！！